Blog: Egy átlagos nap egy lehúzós társkereső főhadiszállásán

Blog: Egy átlagos nap egy lehúzós társkereső főhadiszállásán

- Jó reggelt, emberek, mindenki a nagyterembe, eligazításra.

4 perccel később a nagyteremben.

- Még egyszer, kellemes napot kívánok mindannyiunknak. A szokásos havi eligazítást fogom lenyomni a torkunkon. Akinek kérdése van, hogy ne törjük meg a monológomat, felteszi a kezét. Befejezem a mondatot, vagy gondolatot és rámutatok arra, aki feltette a kezét, így az akkor beszélhet. Szükséges, hogy megelőzzük a bekiabálásokat. Érthető voltam?

- Igen! – Értve főnök! – Persze...

- Oké, úgy látom nem voltam érthető, mert mindannyian belepusmogtatok, miközben a kezeteket kellett volna feltenni. Sebaj... Mint tudjátok, hogy dinamikus vállalkozásunk megfelelően működjön, továbbra is Brüsszel  a székhelyünk, ellenben semmilyen tevékenységet nem gyakorlunk az országon belül, csak és kizárólagosan a határokon túl, így kijátszva a jogi kiskapukat, amelyek meggátolják, hogy az adott ország, Belgium és bármelyik másik, amelyben társkereső oldalunk működik, könnyen eljusson hozzánk. A Belgiumi hatóságok egy részében van emberünk, így nagyon lassan jutnak el a megfelelő helyre a velünk kapcsolatos panaszok. Persze, eljutnak, csak lassan. Volt eddig így, azonban van ez a közép-Európai kis ország, Magyarország, ahol annyira centbaszó a felhasználói közösség, hogy ahelyett, hogy nagyvonalúan elengednék azt a kis aprót, amit lehúzunk róluk, inkább érdekcsoportba tömörültek és feljelentéseket tesznek, amik lassan visszaérnek hozzánk, azaz az irodánkba. Igen, Peter?

- Ivo, nem néztünk utána megfelelő alapossággal, hogy ott az emberek fizetése nem teszi lehetővé, hogy 10-20 Eurónak megfelelő összegeket kidobáljanak az ablakon.

- Miért?

- Ott sokkal alacsonyabb a fizetés és forintot használnak.

- És ezek tagjai az Unió közösségének! Szánalmas népség... Gilles, mi a helyzet a telefonos applikációs reklámokkal?

- Ivo, egyelőre kicsit takarékon vagyunk vele, de ha úgy érzed, szükséges, ismét befizetjük a szolgáltatóknak a díjakat és egész Európában megint a mi hirdetésünk jelenik majd meg minden második ablak felnyílásnál. Vagy a Be2, vagy az AcademicSingle, vagy a LeszopomAPénztaKártyádról oldalunké.

- Mi a helyzet a Facebook reklámokkal, André?

- Nos, a Facebook egyelőre teret ad hirdetéseinknek, azonban már volt levélváltásunk, mivel egyre több Facebook felhasználó jelez vissza a rendszernek, hogy csalók vagyunk. Van egy emberünk, aki lassan 5 másikkal dolgoztat, akiknek más dolguk sincs, mint a hírdetések mellé biggyesztett rosszindulatú megjegyzéseket töröljék, de azt állítja, amint felsőbb szintről rákérdeznek, le kell állítanunk a marketinget a közösségi oldalon.

- Ha nem változik sokat a megítélésünk, visszatérünk erre. Maurice, mi van a strómanunkkal a román hölggyel?

- Ha a nyomozás, amelyet több ország elindított, eljut a csoportig, ki fog derülni, hogy egy fantom személyről van szó csupán és akkor buktuk az egészet. De nem tudom, erre mennyi az esély reálisan.

- Értem. Egyelőre a reklámokkal leállunk. Jönnek az ünnepek. Ideje lenne egy utolsó nagy svindlivel annyi pénzt lehívni, amennyit tudunk és utána megszüntetjük itt az irodánkat. Már keresünk lehetséges helyeket, bár, sajnos, akkor sokatoktól meg kell válnunk, hiszen nem mindenkl tud majd tovább jönni velem Finnországba, vagy Malajziába. Attól függ, jogilag hol leszünk nagyobb biztonságban. Tessék Francy?

- Mi legyen azzal a néhány modellel, akik arcukat adták a reklámokhoz. A mosolygós barna, a szöszi, a kis fekete?

- Mire gondolsz?

- Még mindig nem fizettük ki őket a szerződésük szerint.

- Karácsonyi csomagot nekik. Ha nincs szerencséjük, előbb csomagolunk, minthogy nekik kelljen fizetni.

- Nem nagy összegről van szó.

- Ugyan már? Ezek külföldi diáklányok és szerencsét próbáló névtelen senkik. Ha nem fizetünk, hova mennek? Kinek panaszkodnak? A kapcsolatot, miután elküldted az ajándékokat, szakítsd meg velük. Az irodáról nem tudnak, a stúdiót meg már leadtuk, ahol forgattad velük azokat a remek kis filmeket. Sosem találnak meg.

- Akkor mi szükség van egyáltalán ajándékokra? Egyszerűen kikapcsolom a telefonomat és nem érnek el. Ezt a számot úgy is csak erre tartotta fenn az iroda.

- Látod, ez a szemlélet az, amire szükségünk van. Tedd ezt! Nincs ajándék a picsogós picsáknak. Folytatnám. Európában egyre rosszabb a hírünk, hogy nem adunk szolgáltatást a tagdíjak mellé. Szeretném, ha megdupláznátok a fiktív adatlapokat az oldalon, hogy aki regisztrál, csak azt lássa, hogy a világ nőállományának tetemes része nálunk dolgozik. Fons, a te és csapatod feladata, hogy olyan internetes oldalakról szedjetek le fényképeket, amiket a google nem dob ki utána a keresőben, ha bárki a fényképek hitelességét kívánná ellenőrizni. Egy-egy hiba még belefér, de egy átlagos felhasználó is azonnal kilép az oldalunkról, ha az első néhány leellenőrzött fényképről kiderül, hogy egy rock-metál koncertjének első sorában lőtte valaki a rajongó picsákról. Igen, Thierry?

- Egyre több levelet kell megfogalmaznunk Magyarországra a lemondónyilatkozatok miatt.

- Utálom azt a nemzetet. Van rá egy emberünk nem?

- Igen, azonban napi 40-50 levelet kell megválaszolnia, ami lassan kivitelezhetetlen egy embernek. Szeretnénk felvenni még egy embert mellé.

- Rendben. Tegyetek így. Azonban fésüljétek már össze az összegeket, amiket a levelekben követeltek, mert arra is érkezett panasz, hogy túl nagy a szórás a kiküldött büntetések miatt. Cyriel, hallgatlak!

- Az említett országban eddig két adósságkezelő társasággal voltunk kapcsolatban, ám hatékonyságuk erősen megkérdőjelezhető. Az sem mindegy, a tagok melyik bankcsoportnál tartanak számlát, mert van olyan bank, amelyik mostanra kategorikusan nem engedi levonni az összegeket a számlákról, vagy visszafizetik, chargeback alkalmazásával visszahívják.

- Tudom, ez a bank pl. az OTP. Mit szeretnél?

- Az Erste egyelőre még nekünk kedvez az üzletpolitikájával. Nem lehetne-e szűkíteni a felhasználókat bank szerint?

- Sajnos, gyanúra adna okot a friss felhasználónak, ha egyetlen bankon keresztül fogadnánk el befizetést. És egyelőre a nagy számok törvénye alapján, ha jól kufárkodunk az idővel és kellő helyen alkalmazunk nyomást, megfélemlítést, az összegek beérkezhetnek és leemelhetjük, mielőtt visszahívná a bank. Azt hiszem, mára kibeszéltünk mindent. Húzzatok bele az ünnepek miatt. Okozzunk egy kis fejfájást azoknak a csóró magyaroknak. Küldjetek ki számlákat 400-500 Eurós határon mozogva, had érezzék a törődést. Legyen kellemes karácsonyuk! Idegeskedjen az a sok csóró. Küldjétek azoknak is, akik már elvileg megszüntették a számlájukat! Ne törődjetek jogrendelettel, stb. Az év utolsó napjait basszuk el nekik, aztán majd visszacsináljuk az egészet és Magyarországon beszüntetjük az oldal alkalmazhatóságát. Mire felocsúdnak, és rájönnek, hogy átvertük őket, elrontottuk nekik az egész év lezárását. Azt érdemlik! Sok magányos ember. Ebből majd tanulnak! Mellesleg köszönőlevelet küldjetek az Erste bank vezérigazgatójának. Tessék Peter?

- Nem félsz, Ivo, hogy ránk száll majd a média, a törvénykezés?

- Ugyan már? Egy héten belül meglesz a következő irodánk székhelye. Amíg ezek remegő gyomorral karácsonyoznak, addig mi frissen kezdjük az új évet! Jó munkát, mindenkinek!

Az oldalon elhelyezett link: mionlinefizetunk.blogspot.com

happyphysio.com.au