2019. június 29., szombat

Blog: A Freelancer csaj

Social Media lány akart lenni.
Volt némi alapozása. A Batkafafűzi szépségverseny különdíja predesztinálta erre.
Megkapta, mert a helyi srácok nagyon szavaztak rá, amikor körbelejtett a színpadon és a combjait mutogatta. Gyönyörű volt, fiatal és édes.

Miután kiélvezte a 15 percét - tévéinterjúk, haknik dalokkal és a mosolyával - tovább akart lépni. Modellkedni kezdett, mint sok társa, akik fizikai munka nélkül kívántak egy jobb életet. Azért neki már volt sejtése, hogy ez is egyfajta kemény munka. Szépnek lenni egy ideig isteni ajándék, de tenni is kell érte.
A fotók sem készülnek el maguktól.
Korán kelni, odaérni, átengedni magát a style-istnak, kiszolgáló személyzetnek. Tűrni, a fodrász megjegyzéseit a hajára és amikor húzza...
Tűrni a kozmetikus megjegyzéseit a bőrére és amikor vattapamaccsal kinyomja a pattanást, majd elfedi. Fáj, de ezt ki lehet bírni, hogy legyen valaki.
Tűrni a jelmezes nő megjegyzését a pocakjára. Pedig csak felfújódott. Hiszen nő, aki bármikor... ...és pont ma van a napja.
Ráerőltetik a szoknyát. Közben meggyűrődik a combja. Narancsbőr.
Ez ellen majd tesz valamit - fogadja meg. Azután elfelejti. Eleget dolgozik a fotózáson, nem fogja a szabadidejét olyan hülyeségekkel tölteni, mint sport vagy edzés. Neki nem kell. Az anyjától örökölte a testalkatát.
Anyu is ilyen csinos volt, egészen addig, amíg...
...amíg meg nem szülte. Utána meghízott, mint a disznó, de ez a veszély őt nem fenyegeti, hiszen nem tervez gyerekkel.
Dehogyis akar ő gyereket!
Most, amikor fiatal és még maga is gyerek???
Élni akar. Világot látni. Címlapra kerülni.
Különösebben azonban semmihez sem ért.

Jó, ha odateszi magát és rendesen megcsinálja a sminket, kifejezetten szép.
Bár, ebben jócskán benne van a fotósa is, akivel néha kicsit tovább maradnak az autóban ülve. A fényeket kell megfelelően beállítani - mondja a lánynak, aki bólogatva hallgatja és gondolatban már úgy tekint magára, mintha ő is fotós lenne.
Legközelebb majd odacsapja a portfólióhoz. Nem nagy kunszt a fotózás.
Csinálok hatszáz fotót, közben mozgok, mosolygok, emelgetem a kamerámat.
Biztos lesz egy tucat vagy több remek fotóm.

Elsütnek néhányat stúdión kívül.
Nem az igazi. A combján az csak nem stria?
Na, akkor a fényerőn variálok.
Még mindig nem az igazi.
Megvan!
Legyen a kép fekete-fehér.
Igen, most már szinte tökéletes.
Szinte!
A rajongói az Instagramon úgyis mindig dicsérik, hogy mennyire jó nő.
Néhány beszól, de azokat tíltja.
Csak előbb elküldi őket melegebb éghajlatra
Vagy szimplán a gecibe.

Az ötvenes üzletember, akivel havonta kétszer érzi jól magát (Legalábbis az egyikük) megjegyzi, hogy a fogalmazása lehetne kissé finomabb, ha nem akar "rajongókat" veszíteni.
Ő pedig hallgat rá és törli a csúnya kommentjeit.
A "rajongói" miatt.
Mert vannak. Úgy gondolja. Azt mondjuk fel sem fogja, hogy a sok nyálcsorgató pasas valójában nem igazi rajongó. Csak a testét bámulják és legszívesebben...
Semmi több.
De irogatnak neki, hogy legyezzék a hiúságát.
Ő pedig fürdik a bókokban, habár egyiket-másikat alig érti a borzalmas fogalmazás és csapnivaló helyesírás miatt.

Közben repülnek az évek.
Valaki szóvá teszi, hogy sosem posztol edzőteremből.
Kikerüli a választ.
Valaki más is szóvá teszi, hogy a teste kezd minőségileg alsó polcossá változni.
Őt elküldi a gecibe.
Az idős sugar daddy figyelmezteti, hogy ne használjon erős szavakat egy közösségi oldalon.
Duzzog, majd töröl.
Azt veszi észre, hogy hónapok óta nincsenek új követői.
Sőt. Mintha egy hete néggyel többen lettek volna.

Feltesz egy videót, amiben rövid sortban és mell alá érő topban rázza magát. Nem tanulta a táncot. Ezt is csak úgy elleste, videóklippekből. A technikája nem is túl kidolgozott.
Ha valaki rákérdez, mivel foglalkozik, azt szokta mondani, hogy freelancer, modell, fotós és táncos. Mert mindenhez ért.

Készít egy fél perces videót, amin énekel. Nem rossz a hangja, de nem is jó. Sokan dícsérik. Akik nem, azokat tiltja.
Egy idő után maga is elhiszi, hogy jó a hangja.
Készít még néhány zenés videót, de egy sem stúdió minőség természetesen. Arra sajnálja a pénzt. Talán majd valamelyik "rajongója" felkínál egy klip lehetőséget.
A hangját képeznie kell, de ő megvan győződve róla, hogy tehetséges énekes. A "rajongói" is mind mondják.
Eszébe sem jut, hogy esetleg egy zenetanárnál vegyen néhány leckét, hogy legalább valaki olyan erősítse meg hitében, aki ért hozzá. Legalább egy picit.

Közben a létező összes felkérést elfogadja, amivel megkínálják.
Keveset alszik, haknizik itt, mutogatja magát ott. A legtöbb promóciós munka. Úgy érzi halad a szekér.
Az fel sem tűnik neki, hogy az igazi tehetségek, akik tesznek az alakjukért, akik mennek a hírnév után, azok már sorban külföldi ügynökségeknél vonatják be a testüket reflektorfénnyel.

Egy idő után észreveszi, hogy fotózásnál be kell húznia a hasát, pedig most nincs is meg neki. Csak találgat, mi lehet a "baja". Biztos kiadós volt az ebéd.
Közben az anyja örökítőanyagai kezdik átvenni az irányítást.

A zsír pakolódik a combjára. A hasa aljára. Látja, hogy nem szexi és megfogadja, hogy lemegy az edzőterembe.
De most volt körmösnél. Csak letörne... 6000 forintot dobjon ki az ablakon? Te hülye vagy?

A tükörben megpillantja az első szarkalábakat. Mintha a szarkának 46-os lába lett volna és beletalpalt volna a szeme szélébe. Felhívja az anyját, hogy megkérdezze, mikor vette észre először, hogy ráncosodik. Anyu nem emlékszik. Tizennyolc évesen már terhes volt vele, nem figyelte a külsejét. Igaz, előtte sem. Csinos volt, a férfiak utána fordultak. Egy pedig utólérte. A többi már történelem.

Lassan hatodik éve van az oldalon. Alig jönnek új követők, pedig szinte már mindent megmutatott, amiért még nem tiltották le. Így is törölt néhány posztot...
Az ötvenes üzletember elmaradozott közben. Azután eltűnt. Felhívta. Az nem vette fel.
Felhívta később. Az felvette, de megkérte, hogy ne hívja többet. Megházasodott és nem akar már félre lépni. Az új neje 19 éves. Nem, nem modell. Nem, nem olyan szép, mint te voltál. Viszont okos.
Elejti a telefont.

pinterest.com

Egyre kevesebb a bevétele. A poci már-már hurka. A bokája nem lett vastagabb? Nézegeti a tükörben. Talán, ha edzene... Ám a gondolat most már csak halvány szürke füst.
Tulajdonképpen mostanra döbbent rá, hogy szereti a likőröket.
Mindig van is egy behűtve, mert hosszú a hétvége.
A pasik pedig nem nagyon akarnak maradni hétvégére. Amelyik meg maradna, attól kirázza a hideg.

Már szinte csak saját készítésű fotókat tesz ki magáról. Akik korábban vele foglalkoztak már másokat istápolnak.
Nem baj, hiszen mindent megtanult tőlük.
A követők nem gyarapodnak.

Hajnalban sírásra ébred és megdöbben, mert az ő arca ázik könnyben.
Letört a körme, de csak lereszelte, nem hozatta rendbe. Nem ment vissza megjavíttatni. Hülye vagy? Az vagy 3000!

Megjön az első figyelmeztető számlalevél. Nem is érti, mi történt.
Telefonál. Figyelmetlen volt, elnézést is kér. Jobban fogok figyelni, ígéri.
Pont úgy figyel, ahogy edzeni jár.
A szem körül az a szürkés karika mikor keletkezhetett?
Le kéne raknom a cigit! - gondolja és lenyeli az apró pohárnyi likőrt.

Néha feltesz egy-egy éneklős videót. Már alig dicséri meg valaki. Még be sem futott, de már olyan maníros, hogy rossz nézni. Csak ő nem veszi észre. Hiszen pont úgy csinál, mint J-Lo abban a klipben. Vagy mint Christina. Vagy valamelyik divatos híresség.

A bank jelzi, hogy elfogyott a kerete. Körbekérdez munka után.
Egy régi ismerőse rácsörög. Lenne itt egy erotikus film.
Rácsapja a telefont.
Visszahívja.
Hamar kiderül, hogy az erotikus a kőkemény pornót jelöli. Az ismerőse pedig ebben dolgozik, tudhatná, mi a különbség.
Érdekel?
Soha.

Szia!
Meggondoltad magad?
Hát... kellene egy kis pénz.
A megadott címen nyolc pasas fogadja, három meztelen.
Elmaradnak az elismerő csettintések, gusztálások, amiket a modellkedés alatt megszokott. Talán, mert két kis uszógumija nőtt az elmúlt évben.
Megfogják a combját. A bőre meggyűrődik és felfedi a rejtező krátereket.
A rendező rárivall a srácra, hogy ne csinálja többet, mert rosszul mutat a képernyőn.

Be kell fizetnie azt a rohadt számlát.
Be is fogja.
Óvatosan térdel le, hogy ne nyomja el a térdkalácsát.
Egy hónap múlva már tudja, hogy a rutínosnak van párnája, amit felerősít és akár egy óráig is úgy tud maradni.
A számlát kifizette.

Az Instagram csatornájára havonta tesz ki új fényképet. Viszont naponta hívja a megmaradt követőit egy privát oldalra.
Ott pedig meztelenül énekel egy kanapén.
Egyelőre jól kapja a tokeneket. Talán félre is tud tenni belőle.

Az albumra, amin a dalait adja elő.
Fotónak talán kiteszi valamelyiket, amikor a szépségversenyen indult. Amikor 18 volt. Vagy 17. Ki tudja már?

2019. június 25., kedd

Blog: Hét főbűn a kifőzdében

Nem vagyok egy vallásos ember, ezért nem gondoltam volna, hogy egyik nap a hét főbűn fog megkörnyékezni, amikor vacsorát vennék egy helyi kis falatozóban. Pedig, így történt.:

Tudni kell, hogy nem mindig főzöm magamra, mert agglegényes életmódomba bőven belefér, hogy itt-ott hódoljak a kulináris élvezeteknek. Ez azt jelenti, hogy csóróként körbejárogatom a környékemet és feltérképezem azokat az élelemelosztókat, amelyek kiesnek a migráns témából (gyrosos, kínai) és a pénztárcát is megkímélik (kizárva puccos Michelin-csillagos látványos dinning guide helyek). Végül a Lacikonyha szerűségek maradnak, a falatozók és azok a kis kajáldák, amelyek menüztetnek, de délutánra már bezárnak.
Az egyik az Üllői úton található, közel a Klinikákhoz. A nevét a helynek még most sem tudom, ellenben a pultos-lányról annál több...

Ha ide betérsz fél négykor, az aznapi ételekből, ami még megmaradt, fél áron mazsolázhatsz. Viszont, ezt mások is tudják, ezért ha csak tíz perccel később érkezel, a választék lenullázódik és jó, ha üres rizs marad. Többen szatyornyi dobozzal érkeznek, hogy azután kétezer forint alatt megoldják a család élelmezését. Én általában a ropogósra égetett fasírtra ugrom be, bár marhahúslevest is vettem párszor.
Ma sincs kedvem főzni, péntek is van, agy, ha akarok olyasmit enni, amit nem én készítettem el, akkor itt az idő, hogy gyorsan lecsapjak.
Nem vagyok túl gyors léptű, ezért meglepődöm, hogy belépve az üzletbe azt látom a faliórán - szinte pont szemben van az ajtóval, hogy hozzá lehessen igazodni - hogy még van kb. 4 percem, a helyiségben pedig 4-5 nő ül és várnak rá, hogy támadhassanak. Igen, jó cserkész módra ülve és nyálat csorgatva várják ki, míg ráugorhatnak a maradékra. Arcuk bizalmatlanságot sugároz felém, mivel érezhetik, hogy ha vásárolni kezdek, talán közben letelik az a pár perc és csalárd módon beelőzöm őket.

Első gondolatom, amikor meglátom a pultban dolgozó csinos és törékeny leányzót, hogy ha ketten lennénk az üzletben, megragadom a derekát és felcsapom az egyik barátságos, kockás abroszos asztalra, hogy ott egyesüljek vele össze... (Bujaság, azaz luxuria)
Természetesen ezt azonban több okból sem tehetem meg és ebből csak egy, hogy a cerkám alkalmatlan arra, hogy másodpercek alatt keményedjen 5 perces tojás állagúra.
Ja, meg valójában nem hiszem, hogy lenne mód arra is, hogy ketten legyünk benn ebben az időpontban, hiszen vagy négyen dolgoznak a létesítményben és minimum ennyien érkeznek zárás előtt egy kis olcsó faladékra, mint magam.
Oké, nézzük meg azt a kínálatot, ha már nem akarok magamra főzni! (Restség, azaz acedia)
Hát, nem mondhatom, hogy sok minden maradt. Most megint ezért siettem ide, hogy ebből a három ételből...? (Harag, azaz ira)
A pultoslányka csendesen megkérdezi, hogy nem várom-e ki azt keveset, ami a kedvezményig maradt? Azután együtt döbbenünk rá, hogy ha így teszek, akkor nem valószínű, hogy bármit is tudok majd venni a 4-5 nő vásárlása után, ezért kicsit kevélyen (Kevélység, azaz superbia) végignézek a rám függesztett arcokon - amiben a harag bűne már megjelent náluk is - és egyetlen pillanatig szívom a fogam, hogy amit veszek, nem lesz olcsóbb (Fösvénység, azaz avaritia) de mohóságom (Torkosság, azaz gula) győz felettem, ezért belekezdek a felvásárlásba.

És azon agyalok, hogy lehet, hogy teljes árat kell majd fizetnem a végén, de legalább ez a néhány pöffeszkedő asszonyság majd megtanulja, hogy az, hogy várnak, mint éhes farkas az ősember barlangjánál, az egyfelől élelmesség, másrészt viszont egy roppant irritáló emberi szokás. Azonban ma nincs szerencséjük, mert érkeztem én és felvásároltam előlük a finomabb falatokat, hogy nehogy már ők kapják meg! (Irigység, azaz invidia)

Kifizettem végül az egyébként sem egy túl nagy összeget és zsákmányommal síri csendtől kísérve elhagytam az objektumot.

Nyolcadik főbűnöm lehetne a parasztság! (Parasztság, azaz malitiae)


2019. június 19., szerda

Blog: Az evolúció a ludas a zoofíliáért? +18

"Az evolúció során fejlődött úgy a kutyák szeme, hogy pillantásukkal le tudjanak venni minket a lábunkról."

Ezt én találtam ki, hanem egy magyar oldalon olvastam, ők pedig nyilván a brit tudósoktól szedték!

Viszont kicsit tovább is gondoltam:

A cikk szerint a kutyák mióta háziasítottuk őket, evolúciósan úgy fejlődtek tovább, hogy szemeikkel könnyebben legyenek képesek a falkavezértől - azaz a gazditól, értelemszerűen - koldulni. Gondolom, te is megfigyelted már, hogy egyes kutyafajtáknak a szeme és a szemöldöke, ha emberi archoz viszonyítjuk, kifejezetten képesek a szomorúság, sajnáltatás érzetét sugározni felénk.
Mutatom, mire gondolok:


Igen, szerintem te is látod! A szem körüli bőr gyűrődése megtévesztésig olyan, mintha egy esdeklő, szomorú szempárba veszne el tekintetünk.
Ez azonban egyfajta mimikri, amit a kutya arckifejezése pusztán "azért vesz fel", illetve "vetít vissza a nézőre", hogy kialakuljon egyfajta "anyai ösztön" kötődés és megszánd a kis kópét, hogy azután leemeld a tányérról az a jó kis drága kobe marhahús szeletet és hanyag mozdulattal odavesd "ebek harmincadjára", ahogy tartja a mondás.

wagyu steak, ami képes kiváltani egy kutyából a delejes tekintetet!
A kutya pedig megérzi, hogy ki "gyenge" és az asztalnál mindig attól kezd el koldulni.

Azonban én tovább megyek!
A kutya szuggesztív szemeinek köszönhető az is, hogy egyes emberek a beteges szexuális devianciának hódolnak, azaz fognak egy termoszt, bekenik vaz... elkalandoztam...
Egyes emberek állatokkal szexelnek!

Ne hördülj fel!
Nem olyan régen egy idős gazdát kaptak rajta, hogy malacával igyekezet kontextusba/kontaktusba kerülni, ám mivel az állattal nem létesített házasságot... fenét, szemkontaktust, így az affér végül kimerült egy pár napos mocskolódó média buzergálásban. (Miközben egy időben az újságos standokon hozzá lehetett férni egy olyan szex-magazinhoz, amelyben néha nők hancúroztak kutyákkal... (Volt egyszer egy pornószínésznőnk, Husika, akiről az terjedt el, hogy lóval szexelt, de én magam ezt a filmet nem láttam. Én azt láttam, amiben egy másik nő szexelt a lóval, Husikát meg felváltva bevágták, hogy fekete férfiakkal örömködik, de azért az mégsem ló... csak közel járt hozzá.)
És én azt mondom, ez nem a nők, vagy férfiak hibája, hiszen úgy fejlődtünk, hogy a kutya az ember legjobb barátja.

Nem ám a macska! Az egy öntörvényű dög! Gondolom, te sem sok rémmesét hallottál, amikor cica és ember estek egymásnak, hogy együtt áldozzanak Ámor oltárán. Talán az Egyiptomi mitológiában lenne rá példa, meg mintha Zeusz sem vetette volna meg, hogy állati bőrben hullassa magjait boldog-boldogtalanba, de az meg görög mitológia.

No de a kutya!
A kutya évezredek alatt úgy fejlődött ki, hogyha beszélni tudna, egészen biztos kidumálná az embert a gatyájából, hiszen annyira kötődik hozzá. Némelyik, amikor sokáig távol van a gazditól, úgy megzavarodik, hogy szinte bele akar bújni a gazdiba, mikor újra találkoznak!

Szóval, bármilyen hihetetlen, amikor egy-egy állat kutyával csinálja - illetve ember - valójában az azért van, mert a kutya mentális ereje sokkal magasabb szintű, mint az emberé.

Vagy te el tudod képzelni, hogy egészséges fiatal férfi vagy nő egy kutyussal akarna összegyűrni lepedőt? Dehogy, ez marhaság!
Valójában ez úgy van, hogy a filmes stáb fogja szegény hölgyet és beengedi egy szobába, ahol a kutya már várja az áldozatát!
Illatgyertya, meg szatén lepedő, rágcsa, ilyesmik.
A kutya figyelmesen néz a partner szemébe. Esdeklőn sugározza gondolatait: - Nézz a szomorú kutyaszemembe! Le kell forgatnunk ezt a filmet, mert nagyon sok jutifalatot akarok venni!
A nő természetesen ellenáll, ameddig tud, de te ellen tudnál állni?



Igen, ezzel próbál megbirkózni és ne csodálkozz, ha alul marad!
Ha egy férfi ilyen szemekkel tudna nézni egy nő szemébe, sokkal többen élnének szexualizálást. (Majdnem házas életet írtam, de az mocskosul maradi...)

A stáb pedig elég időt ad, hogy a kutya megtörje a nő ellenállását! Amikor megnyalja a kutyus a partner kezét - kézcsók - akkor már tudják, hogy kész, az evolúció megtörte a neveltetést és máris forog a kamera...

Szóval, hagyjuk már ezt a kedves kialakult képet az ember legjobb barátjáról. Mind igazi Casanova és a legrosszabb, hogy fertőznek is az agyhullámaikkal! Te meg azon töröd az agyad, hogy néhány vénasszony miért vesz ölebet? - Hát azért, mert a kutyák mentális ereje sokkal erősebb, szexuális étvágyuk pedig csillapíthatatlan!

Szóval, azoknak az embereknek, akiket a kutyusok már megtörtek, segítségre van szükségük. Komoly pszichológiai segítségre, hogy legyőzzék ezt az azonnal kialakuló függőséget.

Én meg közben ha bemegyek egy kávézóba és meghívnék egy ott ülő nőt egy italra, arra gondolok, hogy melyik rosszabb:
Ha kosarat ad, miközben animal pornó színésznő, ami azt jelenti, hogy még csak kutyába se vesz, vagy ha elfogadja az italt és utána szexel velem és közben szóvá teszi, hogy: - Ne haragudj, de ennél tegnap még Fifi is jobb volt a forgatáson!

Sose dőlj be a kutyaszemnek!


Ez a kutya egy kurvapecér!!!

2019. június 14., péntek

Vers: A gomba alkonya (2019)

A gomba alkonya

Este van, este van,
Ki-kinyúl a gomba!
Úgy látom, nem akar,
Benn maradni a dobozba.
Spórázik, nővőgél,
Kalapját dobálja,
Mert a műanyag nyughelyét,
Igen csak utálja.
Fa szélén, míg lakott,
Lassan kerekedett,
Otthonát elhagyva,
Mára megkeseredett.
Eső érte, harmat,
Csípte dérnek köde,
Most már lassan rohad,
Úgy az egyötöde.
Még ha étek lenne,
Vacsora vagy ebéd,
Az talán meghozná,
Az élethez a kedvét!
Azonban csak pusztul,
Egész elfelejtve,
Spájznak szegletében,
Hova gazdasszonya tette.