2017. augusztus 12., szombat

Blog: A tegnapi betörés margójára

A tegnapi tettesek, akiről írtam, hamar meglettek. Nem véletlen: az épületben van kamera, jó minőségű képet készít és valószínűleg a rendőrség már eleve ismerte a három elkövetőt. Mert ezek sosem hagyják abba, ha elkezdték. Mert ezért léteznek...
Rákérdeztem a recepción, hogy az elkövetők fehérek vagy cigányok voltak e?
Nem fogod kitalálni: romulánok.

Nem a tisztességes fajta, az a kb. 10%, aki harcol a beskatulyázásuk ellen, aki igyekszik kitörni a többi senkiházi élősködő közül.
Nem olyanok voltak, akik megbélyegzettek, pedig nem érdemelnék meg.
Nem.

Ezek azok a tipikus romák voltak, akik lopnak.
Akiknek nem jelent gondot a személyes vagyon újraelosztása.

Elgondolkodom ilyenkor, hogy a romák nagyjának miért van annyi aranyékszere, telefonja, stb.

Emlékszel arra amikor a Zámolyi cigányok - ha jól emlékszem - ki akartak költözni külföldre, mert nálunk támadják őket?
Az megvan, hogy a felvételen az összes tele volt fuksszal?
Az is, hogy egyik-másik két okostelefonnal flangált? Egyiket használta, másikat szorongatta.
Én emlékszem.

Valami ilyesmik törhettek ide is be. Olyanok, akik az iskolát talán ki sem járták, ellenben az utca törvényeit már ismerik.

Azt a törvényt, amelyik a gyengébbet eltapossa, azt, aki képtelen megvédeni magát, földdel teszi egyenlővé.
Az a törvény, amelynek szellemében te vagy én nem vagyunk mások számukra, mint áldozatok, akiket meg kell lopni, erőszakkal kell megtörni, elvenni valamijüket, amiért mi esetleg megdolgoztunk.

Szerencsére hármat megint elkaptak és annyi időt nyertünk, amíg nem engedik ki őket. Mert kiengedik...
És akkor te vagy én leszek soron, nem a tehetetlen kis öreg a másodikról.

Te így akarod, hogy felnőjön a gyereked?

2017. augusztus 11., péntek

Blog: Gondolatok egy betörés után

Ma betörtek - 2017.08.11. - a Nap utca 4.-be a második emeleten az idős bácsihoz, három jól fésült szarházi.
Természetesen a védtelen öreget sikerült kirabolni, nem nálam próbálkozott a három fiatalkorúnak tűnő senkiházi. Van felvétel is, jó minőségű, mert ezek vagy túl hülyék, vagy túl bátrak, hogy a folyosót szemmel tartó kamerát kijátsszák.
A felvétel megy a rendőrséghez.
Magam a betörésből, ami kb. egy órakor esett meg, semmit nem hallottam. Mondjuk a meleg miatt többször beájulok nap közben, néha csak 40-50 percre.
Z. jelezte is, hogy ne hagyjam nyitva a bejárati ajtót, ha elalszom, mert bejöhetnek és nem kéne, hogy eltűnjön hatalmas vagyonunk.
Nekünk olyan nincs, de idegen miért turkáljon már bele a holminkba?

Ti, három csavargó patkány.
A felvételt nem láttam és a kis öreget sem faggattam még ki, de feltételezem, mindhárman komoly humán erőforrásai vagytok országunknak.
Igazi, semmire való csürhe.
Akik azért kelnek fel reggel, hogy aznap is elbasszák más, jobb sorsa érdemes ember napját.
Igen, ti azért szaródtatok a világra, hogy bizonyítsátok, mennyire nem értek semmit.
Veletek csupán többen vagyunk a földgolyón.
Bízom benne, hogy egy nap a nagy humanisták, mikor végre rádöbbennek, hogy mennyire kilátástalan harcot vívnak a rendes emberek és a szarok, támogatni fogják, hogy titeket, semmire való tolvajokat, rablókat, erőszaktevőket, egy gombnyomással kiiktassuk a világból.

Egyszerűen feleslegesek vagytok.
Tényleg.
Egyetlen logikus érvet nem tudok felhozni, ha hideg fejjel gondolkodom, hogy miért kellene kesztyűs kézzel bánnunk olyanokkal, mint ti.
Egy gombnyomás és írmagotok se maradna.

Az lenne a szép jövő.
Vagy egy gép, amely a születendő magzatról megállapítaná, hogy fontos része, szükséges a társadalomnak, vagy ki lehet tenni a farkasoknak.
Maradunk éppen elegen.

2017. július 29., szombat

Heti találmány: A kutyagyorsító - Dog Quicker

Miközben sétálok az utcán, figyelem az embereket. Ilyenkor jönnek a legremekebb találmány ötleteim...

Ismerd meg a Fuck GO után a legújabbat: A Dog Quicker-t!

A Dog Quicker egy forradalmian új segítség azoknak, akiknek minden perc számít!

Ön dolgozik, de szeretett kedvence egyértelműen nem. (Hiszen csak egy kutya!)
Önnek sietnie kellene, ám a család négylábú tagja ráérősen szaglászna?
Ezeken a problémákon segít ez a remek készség, amely jelentősen felgyorsíthatja a kutyus sétáltatásával töltött időt, azaz lecsökkenti!

Tudósaink hosszú perceken keresztül tesztelték a készüléket, hogy annak energialeadása ne károsíthassa apró vagy nagytestű kedvenceinket.

A Dog Quicker kíméletes használatra van kitalálva. A kutya nyakára illeszthető készülék alapjaiban nem sokban különbözik más pórázoktól, de a Dog Quickerben a póráz maga egy kinyújtható vezeték, amelynek kapcsoló gombja tökéletesen belesimul a tenyerünkbe.
A rajta található gomb megnyomásával apró elektrosokk éri a kutyust, aki - hiszen szinte már személyekről beszélünk, nem egyszerű állatokról - ezek után addigi tevékenységét abbahagyja és osztatlan figyelemmel kezdi szedni a lábait, méghozzá ösztönösen hazafelé, hogy az áram okozta sokktól minél távolabb, biztonságos környezetbe kerüljön!

Nézzünk egy gyakorlati példát erre:
Fifike rossz szokása, hogy miközben szaladgál körülöttünk, el-eltűnik és más kutyák - néha bizony fertőzött - ürülékét fogyasztja/fogyasztaná el. Ilyenkor más dolgunk nincs és a torkunkat sem kell megerőltetnünk, hogy rákiabáljunk. (Városi környezetben, hajnali sétáltatás közben egyébként sem ildomos ez a tevékenység.)
Egyszerűen megnyomjuk a gombot, Fifike szájából kifordul a "falat" és máris teper haza.
Szidnunk sem kell a kis ártatlant, hiszen tudjuk, mennyire szívén viseli egy kutya, ha a gazdája lehordja őt. Ellenben az elektromos sok ereje abban is megnyilvánul, hogy kutyánk megjegyzi, mit nem szabad, méghozzá igen gyorsan.

Nincs többé virágágyás taposás!
Nem fogadja el az ételt idegentől!
Nem fog naphosszat ugatni!
Ehhez nincs másra szükség, mint a Dog Quicker-re, amely több színben, méretben és formában is elérhető.

Kistestű kutyák esetén találunk elemes példányokat is, vékonyabb szíjjal, pórázzal.
Nagyobb kutyák esetében külön tápegységet, amellyel konnektorról is feltölthető a készség! (5 óra üzemidő!)
A forradalmi shaker technikának köszönhetően a póráz nem esik le intenzív sétáltatás közben sem!
Több hosszúságban kapható, 1 métertől (Ezt mondjuk nem ajánljuk rövidsége miatt...) 10 méteres változatig.
A különleges visszaható-gátlónak köszönhetően a készülék a gazdit semmilyen körülmények között nem rázza meg, a sokk nem ér vissza a kézig, még esőben, párás környezetben sem!

RENDELJE MEG MÉG MA!

A Dog Quicker egy kihagyhatatlan ajánlat!

Képzelje el, hogy a szomszéd macskája véletlenül az útjukba kerül. az ön kutyája gyors, de nem eléggé! Már ráugrana szegény cicára, ezzel is gátolva a szomszédok közötti feszültségmentes viszonyt, és ahelyett, hogy ön a viszonyukban gerjesztene feszültséget, ön egyetlen gombnyomással a pórázban teszi ezt meg és Bélus, az egyébként tündéri német juhász, azonnal meghátrál a spontán és ösztönös támadás elől.
Mert kutyáink, kis kedvenceink, életünk értelme, bizony sok mindent tesz ösztönből, melyek nagy részénél minden parancsszó hiábavaló.
Ilyenkor maradéktalanul jól teljesít a Dog Quicker!

PÉNZ-VISSZAFIZETÉSI GARANCIA!

Ha ön még ma megrendeli a Dog Quickert, akkor már holnap kiszállítjuk önnek és ajándékba adunk egy aromaterápiás gyertyacsomagot is, amely megnyugtatja a felajzott, elektromos sokkhatás alatt álló kutyánkat.
Csak írja le a kutya származását és diszpécserünk a tökéletes nyugtató csomagot küldi, mert nekünk fontos az ön kutyájának az egészsége!


A Dog Quicker számtalan módon megkönnyíti az ön életét!
Példa:
Ön sétáltatja a kutyusát, ám észreveszi, hogy közeledik önhöz az egyik szomszédja, aki udvarolni szokott önnek, ám nincs meg maguk között a kémia, ugyanakkor nem kívánja az illetőt megsérteni. Ilyenkor is jó szolgálatot tesz a Dog Quicker.
Egy gombnyomás és a kutya azonnal hazaindul, vonszolni kezdi magát, nyüszög, akár egy nyűgös gyerek.
Ilyenkor pedig a gazdinak minden oka megvan rá, hogy gyorsan elköszönjön a beszélgetőpartnerétől és irány haza!

Nincs több késés a munkából a négylábú miatt.
Leszaladunk, húzza az időt, beállítjuk a "pisike" fokozatot a sokoldalú Dog Quickeren, és kutyánk megárad, mint a Niagara.
(Fontos, hogy néha mellékhatásként az állat összefossa magát, ezért legyen nálunk a "Dog Quicker Splatty Stop"-ból, egy flakonnal, amely pár óra alatt elbontja a folyékony székletet. Kemény, nagydolog esetén pedig ott a cégünk által forgalmazott kutya-kaki-szatyi is.)

VEGYEN ÖN IS DOG QUICKERT!

Dog Quicker!
10 kutyatartóból legalább három ezt ajánlja!

(A másik hét valóban szereti az állatát...)


2017. július 11., kedd

Blog: Ha rám se nézel, fizess!

A Svédasztalos ebédeltetés egyik komoly hátulütője, hogy rendesen kimeríti az embert, hogy megpróbál talpon maradni, olcsó árakkal, miközben a vendégek egy része simán hülyének nézi az embert és igyekszik még az árak alatt is maradni, spórolni.

Négy tagú család, apuka, anyuka, két gyerek.
Az egyik két éves.
Külön műsor, még végighallgatni is fárasztó, hogy mit ne szedjen apu a gyereknek, mert azt a kicsi nem fogja megenni.
Persze senki nem eszik mást, csak rántott szeletet. Néha nem is értem, miért nem csak azt adunk, meg köretet.
Segítünk a babakocsit is "elszállásolni", amíg esznek. Viszem a szörpöket, persze négyet, mert négyen vannak.

Azután fizetésre kerül a sor.
A rend, hogy a menü úgy értendő, hogy egy leves, egy második az alap, ez 990 Ft, természetesen nem lehet kiszámolgatni falatra, ki, mennyit tol az arcába, de ha négyen esznek, akkor kb. négy személyre kell visszaszámolni.
Ők is jól laktak, mi is keressünk. Szerintem úgy fair, ha kölcsönös.
Jelen esetben három menü ára.
Kettő a szülőknek, egy a két gyereknek.
Lehet, hogy nem falt a két kölyök annyit, mint egy buszsofőr - mert nem - de azért az 500 forint egy evésre, fejenként korrekt, hiszen van evőeszköz és tányér mosogatás, szalvéta, plusz hallgatni a nyavalygást, stb.

Beütöm a három menü árát: 2970 Ft, ami négy fős család esetében, önkiszolgáló menünél, amiben leves és második mellett van savanyú vagy saláta, mellé egy szörp, szerintem nem érvágás, ha valaki úgy érzi, mégis, akkor még mindig főzhet otthon ebből az összegből...
Nekünk is fenn kell tartanunk magunkat, mert ők még mindig mehetnek máshova is enni, de nekünk nyitva kell tartani a boltot.

A pénztárgépnél állok.Velem szemben az apuka. mondom, mennyi. gondolkodik.
Anyu bejön. Nyújtja a pénzt. Nem igazán nekem, inkább apu felé, hogy fizessen. Rám sem néz. Szeme csak apun.: - Fizess!
- 2970 Ft.-
- Csak két menü volt. - jelenti anyuka, de továbbra sem néz rám. Felém sem fordul. Mintha ott sem lennék, vagy csak egy kellemetlen mellékalak lennék, akit elkerülhet tekintettel, akkor nem zavarja meg az auráját, életét.
- Csak két menü volt. - ismétli.
- Két felnőttnek az kettő, plusz a gyerekeknek egy felet szoktunk számolni, az egy harmadik.

Nem tetszik neki, de kénytelen fizetni.
Látom, nem örül.
Vagy sajnálja rá a pénzt, hogy mindenki evett, vagy tényleg meggyőződése, hogy ők kettőt ettek. Ezt mondjuk elég egzakt lenne kiszámolni, hiszen mindenkinek más a gyomortérf... szóval ne menjünk bele.
Végül fizettek és távoztak.
De éreztem, nem érzik ezt át megfelelően.
Ha kettőt fizetnek, azt meg mi nem. Mert egy négytagú család után, ha nem is falnak fel mindent, azért ugyanannyi munka rendet rakni - kollégámnak még söpörnie is kellett az asztal alatt - mintha nem szégyellősek.

Nem feltétlenül az zavart, hogy alkudoznak és ők igyekeznek megszabni az árat, mert azt megszoktuk már.
Sokkal jobban zavart, hogy rám sem nézett, miközben kifogásai voltak.
Mintha azzal, hogy nem kerülök a látóterébe, semmissé tehet engem és az ellenkező véleményemet.
Ebben az esetben meg, igenis, fizess.
Ha nem vagy képes rám nézni, annak ára van.

Nem tudom, jönnek e még?



Blog: Mindenki belemar valakibe...

Svédasztal vége felé tartottunk, vendégek fogyóban. Fiatal, csinos lány leül egy asztalhoz. Viselkedése zavart, de nem derült ki, mi baja. Kollégám kérdezi tőle: - Segíthetek valamiben?
- 25 Forintom van...
- Az itt sajnos kevés lesz. Ha nem fogyasztani jöttél, akkor viszlát.
A lány kicsit ül még, majd távozik, egészen a mellettünk nyíló ház kapujáig.
- Mi volt vele a baj? - kérdem.
- Nincs pénze és szét van szívva.
Látom, a lány összegörnyed a kapu előtt. Mintha sírna.
Csak kimegyek, hogy segíthessek. Első gondolatom, hogy ha már sír és magányra van szüksége, akkor beengedem a házba, van bent egy pad, majd azon elücsörög.
A ház kapuja egyébként is nyitva volt, valaki baszta behúzni korábban. Azután meg a beszivárgó egységek ellopnak valamit és megy a mutogatás, hogy ki a hibás.
Odalépek az arcát fogó, síró lányhoz, aki a földön ül. Megtolom a kaput, hogy kinyíljon. Közben belekezdek:
- Ha gondolod, menj be a házba. Az udvaron van egy pad és ott elücsöröghetsz.
A lány feláll, arcát eltorzítja a düh: - Hagyjál már békén!
Oké, hogy a fizimiskám már nem olyan, mint tizenhét évesen. Leginkább egy tagbaszakadt, kövér kidobóra emlékeztetek, de ez...
Nekem is van önérzetem és ezen az sem tompított, hogy a csajnak gondjai vannak.
- Ja, bocs, hogy csak segíteni akartam.
Ezzel behúztam a kaput, hogy kattanjon az elektromos zár és megfordultam, faképnél hagyva.
A lány pedig ment tovább a maga útján.


2017. július 10., hétfő

Blog: Kezd kifogyni a húspiac, avagy, amikor ugyanazt az adatlapot kétszer tolják pacekba.

Amikor érdeklődve regisztrálsz egy oldalra, majd másnap már nem is emlékszel rá, mert valójában nem is érdekelt, csupán néhány percig. Azután az oldal, mivel bízik benne, hogy potenciális balek vagy és nagyszámú adatlapjai miatt majd anyagilag is beszállsz az oldal használói közé - társkeresőknél alap, hogy rengeteg funkció csak úgy érhető el, ha áldozol rá némi pénzmagot - ezért napi, heti rendszerességgel küldi neked az "ajánlatait".
Persze, mivel slendrián hozzáállással készült, előfordul, hogy azonos neműeket mutogat neked, vagy olyan tulajdonságú felhasználókat, akik mondjuk, korban állnak távol tőled.

Vagy csak egyszerűen az utolsókat mutatja, akiket akkor is elküld, ha történetesen egy felhasználó valamilyen okból két néven is fut a rendszerben. (Könnyen elképzelhető, hogy az egyiket már regisztrálás közben valahogy elrontotta és ezért azonnal létrehozott egy újat.)

Mondjuk, a Móni26 az nem tudom, hogy jött ki...?

Egyetlen dolgom maradt ezzel a hírlevéllel is: törölni.


2017. július 1., szombat

Blog: Népellenség a Soros? Na nem!

Nap, mint nap hallom a rádióban, annak ellenére, hogy nem érdekel, a Magyar konzultációs hirdetést, melyben minden bajunk forrás a Soros Gyuri.
Mert a Soros akarja, hogy a migráns áradat ellepje országunkat.
De ez nem teljesen jó így.
Nem Soros Gyuri bácsi a nép legnagyobb ellensége

Volt szerencsém hallani, ahogyan az udvart sepregető Vörös Péterné Lujzika mikozben seprűjével a lehullott leveleket abajgatta egy kupacba, közben ezt mondta:
- Az a mocskos Fidesz, az a patkány Orbán. Hogy akasztanák fel azt az élősködő...

Azonnal kiment az álom a szememből.
Lujzika amúgy egy joviális nagymama.
Sosem gondoltam, hogy a métely benne burjánzik.
Hát, hogy merészel ilyesmiket mondani?
Hát ez az, amit egy országnak tudnia kellene!
Hiszen Lujzika közöttünk él!
Egy fedél alatt velünk.
Kígyó a keblünkön.

Hát, nehogy már maga elé sziszeghessen bármit egy kígyó vénasszony!
Azért, mert szerinte ezek a mostaniak tolvajok?
Hát hol élünk már, hogy bárki kikiabálhatja halkan suttogva a véleményét egy udvarház levegőjébe?

Mi lesz a következő?
Majd facebook fórumon fikázzák leendő királyunkat?
Esetleg trollkodnak egy kicsit kormányfőnk oldalán?
Az átlagemberek?

Nem a Soros itt az ellenség. Öreg is, messze is van. Meg nem is Soros György, hanem George Soros.
De itt vannak közöttünk ezek a Veres Péterné Lujzikák!
Reggel ők köszöntenek rád, mikor elindulsz dolgozni.
Ők nyomogatják a pénztárgépet, amikor vásárolsz.
Ők kopognak be a leveleiddel. (Amit lehet, hogy felbontottak!)
Ők súgnak össze a hátad mögött, ha úgy vélik, te szereted a Fideszt.
Vigyázni kell velük!

Sorosnak van arca.
Ezek meg arctalanok.
Az arcátlanok!


Blog: Porszívócső-ves turi

Ex kolléganőmnek odaadtam egy porszívót, amikor hirtelen takarodnom kellett a lakásomból - ami akkor már nem volt az enyém.
Persze, a nagy kapkodásban, hiszen az utolsó pillanatokban kellett holmiknak helyet találnom, a porszívó és annak szívófeje, sikeresen nem kerültek egy helyre.
A porszívó azóta Lauránál hentereg, a fej csőre meg... a faszom se tudja, hova kujtorgott el.
Persze, Laura, mivel tényleg az egyik legempatikusabb ismerősöm, ahelyett, hogy békén hagyna azzal a darab műanyaggal, inkább havonta egyszer finoman jelzi, ismerősök által, hogy ugyan, kerítsem már elő azt a szart. Ilyenkor mindig eszembe jut valami...
Arra mondjuk egészen e sorok olvasásáig nem is gondolt, hogy a holmijaim több helyre szóródtak szét a világban, a nagyjáról azt sem tudva, merre parkíroztattam el, és meg kell valljam, így, hogy nincs saját lakásom, valahogy nem is szeretném ezeket a ládákat, táskákat, szatyrokat egy darab műanyag francért átkutatni.
Lehet, hogy lustaság, lehet, hogy tényleg sajnálom erre az időt.
De lehet, hogy nem szeretnék megint azzal szembesülni, hogy az életem romokban, és annak darabjai beterítik Budapest garázsait, konténereit, arra várva, hogy egyszer talán újra egyesülnek.
Talán csak túl szentimentális vagyok, hogy most, mivel egy barátomnál kaptam helyet, valahogy kurvára nem fűlik hozzá a fogam, hogy elővegyem a sok szétrakott szaromat és azt kelljen látnom, mennyire nem jött be az élet.
Közben, míg a szarokat válogatom, meg keressek egyet belőle, ami egy porszívó szarja.
Szar az egész.
Ezúton kérem ismerőseimet, ha van egy, lehetőleg nem olyan eldugott helyen porszívócsőre való kefés vég, mint amilyen millió tengődik háztartásokban és talán itt-ott venni is lehet, hogy kérem juttassák el kedves kolléganőmhöz, mert én, ez ügyben, nem kívánok múltat idézve átrágni magam egy rakás lomon.

Remélem, megszánja őt valaki és hozzávág egyet ebből a fontos kellékből.
Közelről.
Homlokon.

Amúgy nagyon szeri.

2017. június 19., hétfő

Blog: Átszállási tudatos...

photo: static3.businessinsider.com


Keszthelyre utaztam le, barátokhoz, autóbusszal.
Persze előre megnéztem a menetidőt - sikerült is elnéznem 10 perccel - és jeleztem sms-ben, hogy kb. mikorra érkezem meg.
A városka határánál már éreztem, hogy lesz "csúszás", bár én is lehettem figyelmetlen, nem feltétlenül a busz késett. Kiderült hamar, hogy elnéztem valamit, de ezzel nem voltam egyedül.
A busz hátuljából egyre méltatlanabb sopánkodás ütötte meg a fülem. Egy hatvan körüli nő csörtetett előre, miközben fehér nyuszit játszva mondogatta, hogy elkésik... elkésik... lekési a csatlakozást.
A sofőr jelezte neki, hogy a menetidő mennyi és, hogy mikorra érünk be.
A sopánkodásból kiderült, hogy így a nő biztosan lekési a csatlakozását.

Nos, tény, hogy a magyarországi buszok és vonatok koordinációja finoman szólva is nem szerencsés. Annak idején feltűnt például, hogy ha Zánkára érkeztem bizonyos vonatokkal a pályaudvarra, akkor a helyi buszjárat a vonat érkezése előtt 5-10 perccel indult neki Balaton északi részének. köszi, csak ezt így én nem értem el és sokszor majd' egy órás várakozásra voltam kényszerítve, amit a közeli fagyizóban kellett elsöröznöm. (Mert volt sörük is, szerencsére.)

Kezdett is felidegesíteni az asszony hangoskodása, mert zavart a pihenésben.
Hölgyem, ön tényleg először utazott ezen a vonalon?
Hölgyem, ön tényleg sikeresen kiválasztott egy olyan busz-vonat csatlakozást, amelynél öt perc késés is számíthat?
Hát, hölgyem, most tényleg, hol él maga?
Eleve országunkban jellemző, hogy nem tudjuk mindig tartani a menetidőt. Miért? Mert a csatlakozásokat és a menetidőket is olyanok tervezhették meg, mint ön.
Olyanok, akik képesek inkább a két pont metszésénél - átszállási helyen, más néven - futva leküzdeni az akadályokat, hogy így spóroljanak időt maguknak és egyik járműből átszállva a másikba.

Oké, értem én, hogy van, amikor 5-6 órát is kell utaznia az embernek, hogy elérje a végcélt, de tényleg az a normális, ha azon kell izgulnom, hogy az aktuális járművem ne kapjon defektet?
Tényleg ennyire ki kell ezt centizni? (Arról nem beszélve, hogy ha már van 5-6 óra az út, akkor tényleg számít, az a plusz negyven perc, a kényelmünkért???)
Tényleg az kell, hogy amikor beér a busz, mi tolakodva kényszerüljünk kiszaladni belőle és lehetőleg gátfutókat megszégyenítő teljesítménnyel odaérjünk a másik járműhöz?
Nem lehet hagyni inkább - akár útvonalunk áttervezésével - mondjuk kb. 40-45 percet a váltás között?
Tényleg csak azért, hogy ne kelljen annyira izgulni, az előttem ülő utas székének támláját markolni.
Tényleg csak azért, hogy egy jót nyújtózhassak, esetleg elmenjek a mellékhelységbe, vagy megigyak egy kávét, míg jön a járatom.

És mivel tudom, hogy minden megoldásra van egy probléma, ilyenkor jön az ellen-válasz: - De hát ha nem érem el, akkor csak hat óra múlva jön a következő - vagy valami hasonló időintervallum, hogy becsukjam a számat és megértően bólogassak, hogy "Akkor tökéletesen igaza van, hölgyem, hogy lóhalál!"
De nem gondolom így.
Úgy vélem, van arra mód, hogy olyan utazást tervezzünk, amelyiknek nem része a sportesemény belekalkulálása.
Főleg, hogy a világháló tele van már az utazásokat megkönnyítő alkalmazásokkal és a személyszállítást végző cégek Internetes oldalaival.

Úgy érzem, előre tervezéssel - nem úgy, mint sokszor én: kapkodva, eszetlenül - sikerülhetne kiküszöbölni azt a fránya nyavalygós sopánkodást.
Ezzel megkönnyítjük a vezető és utastársaink utazását. Lehet, hogy pont csak mi szívunk valamennyit miatta, de tömegközlekedésen tanuljuk már meg, hogy nem mi vagyunk a központ, nem lehet hozzánk igazodni.
Ha szánunk rá időt, akkor is nekünk kell igazodni.
De nem, mert mi szeretünk... sopánkodni és futni.

photo: gendersociety.wordpress.com

2017. június 6., kedd

Blog: Jelenidő: Egy "hajótörött" naplójából.

Körbenéz a parkolóban. Valakitől azt a tanácsot kapta, hogy majd itt talál magának pilótát egy kis túrázáshoz.
Peter mielőtt belépne a kocsmába ellenőrzi a zsebei tartalmát. Tudja, mennyire számít itt, ha az ember bőkezűen meghívja a másikat egy italra. Tartós érdekszövetségek köttethetnek.
Belép az ajtón. Azonnal megcsapja orrát a füst. Van benne cigaretta is, de főleg fű. Itt biztosan kevésbé figyel a törvény a tudatmódosításra.
Köhint egy halkat, mert nem akarja felhívni magára nagyon a figyelmet. Még azt hinnék, teljesen idegen és nem szív füvet.
Elsétál a pultig. A csapos hányavetien felé fordul.
- Mivel szolgálhatok? - angolja kissé döcögős.
Peter igyekszik barátságosan viseltetni iránta, habár nem nyerte el a tetszését a férfi.
- Egy sört kérek. Valami helyi italt.
A sör aranyszínben pompázik. A korsó falán lassan végigaraszol a mellé csorduló hab.
Peter megemeli a korsót és iszik. A kesernyés íz azonnal körbenyalja a száját és torkát. Kellemes.
- Turista vagyok. - indítja a beszélgetést.
A csapos bólint.
- Az nagyon látszik.
- Keresek valakit, aki elvinne egy kis nézelődésre.
- Céllal vagy cél nélkül?
Peter megrántja a vállát.
- Cél nélkül.
A csapos kétszer is végigméri. Végül megbízhatónak találhatja, mert hajlandó tanáccsal ellátni.
- Nézzen a sarokba, ahol az a férfi szivarozik.
Peter elnéz a sarokba.
A csapos hamar a végére ér a mondandójának.
- Ő lesz a maga embere.
- Köszönöm. Adjon nekem kettő abból, amit az a férfi iszik.
- Hank rajong a rumért.
- Töltsön nekünk kettőt.
Peter óvatosan egy kézbe fogja az italokat, hogy ujjai beleérnek a pohárba. Senkinek nem tűnik fel, mert errefelé így szokták.
Odakacsázik a hátsó bokszokhoz, egészen a szivarozó férfiig. Az gyanakodva néz fel rá.
- Leülhetek az asztalához? - kérdezi a férfit. A választ sem várja meg, mert leteszi a poharakat.
- Miért tenne ilyet? - kérdezi a férfi, de szeme már megállapodik az italos poharakon.
- Fuvarra lenne szükségem és azt mondják, ön erre a megfelelő ember.
A férfi oldalra köp.
- Jól mondják. Ha repülne, abban tudok segíteni.
- Erre akár ihatunk is.
Mindketten felemelik a poharakat és lenyelik a tartalmát.

Blog: Egy "hajótörött" naplójából - Első rész, más stílusban

Peter Wherehow életét arra tette fel, hogy körbeutazza a világot és tapasztalatokat gyűjtsön. A tapasztalatok összegyűjtése pedig nem mindig zökkenőmentes. A karib térségben elkövetett turistáskodása különösen fontos tapasztalatokkal bővítette ki tudását, mert amit ott átélt, az sokkal magasabb szintre emelte túlélő ösztöneit.
Lassan egy éve már, hogy belekezdett ebbe az őrült vállalkozásba. Igyekezett gerilla módon gyűjteni az élményeket, lehetőleg minél olcsóbb módját választva a kalandoknak. Valaki azt tanácsolta neki, hogy így lesz igazán autentikus a világjárása. Később, mikor tapasztalatait megosztotta előadásain, mindig mosolygott, amikor ezt a részt elevenítette fel.
Három hónapig tengődött egy alig ismert apró szigeten, mire végül ráakadtak és szinte teljesen új emberré vált. Egyedül a töretlen optimizmusa volt az, ami semmit sem változott.
Betért Blossom-ban egy kocsmába. Olyan embert keresett, aki turistákat visz olcsón A.-ból B.-be. Egy Hank nevű férfi volt erre az egyetlen lehetősége a kocsmában. Hank tapasztalt pilóta képében igyekezett tetszelegni és Peter hamar rábízta magát a férfira. Lehet, hogy elhamarkodta ezt a döntését, és az alkohol is befolyásolta benne, mégis belement, hogy beüljön Hank kissé megkopott gépébe. A gép papírjai rendben voltak és Hank sem kért túl sokat.
Peter pedig korábban sosem ült még kétszemélyes repülőben. Volt benne valami intim, hogy összekuporodik két ember egy apró gépben és életüket szinte felkínálják istennek. Mert mi a repülés, ha nem egy főhajtás isten hatalma előtt és annak megkísértése: - Nézd, mi emberek is képesek vagyunk olyasmit tenni, amit épp ésszel felfoghatatlan!

A kis gép egyenletesen emelkedett fel a felhők közé. A szigetvilág időjárás előrejelzése kissé felületes volt. A vihar hamar utolérte a kis gépet. Peter Wherehow idegei pattanásig feszültek, ahogyan görcsösen igyekezett gondolataival a levegőben tartani a törékeny gépet. A természet ereje végül felülemelkedett a masinán és utasaival együtt a földre teremtette azt. A pilóta zuhanás közben szörnyethalt, míg Peter összetörve, de élve ébredt fel a roncs mellett. Kétségbeesetten igyekezett a gondolatai között kikutatni azokat az információkat, amelyekkel majd túlélheti azt az időszakot, amelyet a lakatlannak tűnő szigeten fog tölteni. Legyen az bármennyire is hosszú.

Blog: Egy "hajótörött" naplójából 2.

Volt idő, amikor kinyomtam száz fekvőtámaszt, reggeli előtt. Most a földről alig tudtam összekaparni magamat.
Első óráimat szemgolyó izmaim erőltetésével töltöttem. És elhiheted, az is kimerítő volt. Tíz perc után döbbentem rá, hogy a bal szememre mégsem vakultam meg. Egyszerűen csak nem éreztem a véres arcomon a hatalmas levelet a szememre tapadva.

Miután csak sikerült leemelnem a takarást és a fény ismét képes volt a retinámat bombázni, úgy ahogy körbetekintettem. A gép roncsaiból nem láttam mindent magam körül. Sem a gép orra, sem a farka nem látszódott onnan, ahol feküdtem.
Mikor végre feltérdeltem, azért kiszúrtam magam mögött a parton a gép farkának darabjait. Azt gondolnád, hogy becsapódáskor az ilyesmit a fák szokták letépni a gépekről. A parton nem voltak fák, ezért feltételezhető, hogy Hank gépének üzembe helyezési állapota sokkal rosszabb volt, mint a számomra mutogatott szervizpapír, amivel meggyőzött, hogy beüljek a gépébe. Csak napvilágnál kellett volna ezt megtennem, nem sötétedéskor, fél részegen, de késő bánat. Meggyőződésem, hogy ezért itatott meg velem a helyi rumból vagy fél litert. Talán ezért szaggatott a fejem ébredés után és nem a balesettől.

Miután képes voltam felállni is, akkor már láttam a gép elejét is, beljebb a buja növényzetben, vagy harminc méterre. A parttól befelé nőtt érzéki bokrokat és cserjést legalább ennyire ritkította meg a széthulló masina.
Hank-et ekkor még nem láttam.
De csak alig fél órát nyertem ezzel.

A harminc perc megtételéhez, a repülőnk orráig, kb. ötven percre volt szükségem. Teljesen elvesztettem ugyanis az időérzékemet.

Hank teste valahol a szélvédő előtt hevert, kicsavarodva, de nagyon kevés vérrel szennyezve. Ebből feltételezem, hogy nyugodalmas halála volt. Persze, az is lehet, hogy szörnyet halt, vagy eltört a nyaka.
Más körülmények között, úgy vélem, hogy ha valaki kizuhan egy lezuhanó repülőgépből, az biztos cafrangosra szakad, szétterítve testének darabkáit maga körül.
Másrészt viszont én is egyben voltam.
Na, most, akkor vagy Hank is él, csak sokkal lustább, mint én, vagy én vagyok az átlagnál virgoncabb halott.

Blog: Egy "hajótörött" naplójából.

Nem gondoltam volna, hogy van a világnak olyan szeglete még, ahová az ember nem megy önszántából, oda csak úgy "kerülni" lehet.
Azt sem gondoltam volna, hogy egy öreg kétszemélyes kisgép kapitányára senki nem kíváncsi a környezetében, legalábbis annyira nem, hogy kutassanak utána.
Ezeknek a hiányos információknak köszönhettem, hogy a kajmán szigeteki túrám végén temérdek olyasmivel is megbirkóztam, amivel korábban nem szándékoztam.

Hozzátenném, hogy magam is láttam az indulás előtt a térképet.
Azt is hozzátenném, hogy köszönő viszonyban sincs azzal, amit tapasztaltam. Vagy a kis gép kurvára el tudott tévedni.
Ha belegondolok, a vihar alatt, ha hátulról kapjuk a szelet... akkor lehetséges, hogy akár komolyabb távolságra kerüljünk attól a ponttól, ahol számítottak ránk és később keresni kezdtek.

A pilóta, Hank, nem is sejtem, mikor halhatott meg és mivel nem vagyok az orvostudományban jártas személy, azt sem tippelném meg, hogy mi végzett vele, aközött, hogy a felhők a hátukra kaptak és aközött, hogy a roncsok mellett ébredtem egy amúgy bársonyos, füves, lombos erdőben, a vízparttól alig húsz méterre.
Ha mégis mondanom kellene valamit, Hank még letette a gépet.
Én meg szerintem az ajtóban csimpaszkodtam, hogy kiugorjak, ha elég közel a víz - mert azt remélni sem mertem, hogy partot fogunk találni.

Turista voltam, homályos múlttal, kevés élő rokonnal. Nem kárhoztatok senkit amiatt, hogy nem kerestettek.
Hank életviteléről is csak halvány fogalmaim voltak: amikor pilótát kerestem, némi sétarepülésre, a pultos a sarokban ülő férfi felé - Hank - biccentett és hozzátette: - Segít majd önnek kalandoznia kis országunkban. - és sokat sejtetően elmosolyodott. Ebből tudtam, hogy a sarokban szivarozó ipse az én emberem.
"Szabadulásom" után megtudtam, hogy őérte sem törték magukat a helyiek.

Az előrejelzés szerint nem várhattunk vihart.
Az előrejelzést egyetlen szóval jellemezném: - Fos.

Folyt. köv.

2017. május 26., péntek

Blog: Honnan rendelj Silkylux mosógélt, ha nem is ismered?

Kapom a kéretlen spam leveleket, benne remek termékekkel, amelyek közül nehéz választani. De vannak olyanok is, amik számomra vagy számodra ismeretlenek lehetnek. Főleg mostanság, mikor tévét már alig nézek, így az aktuális márkákat nem nagyon követem.
Most mégis úgy gondoltam, kicsit áskálódom - szörfölgetek - mert egyik spamlevélre szakosodott hirdető küldött nekem valami Silkylux nevű termékről elérést. Egészen pontosan holmi akció keretén belül vehetnék 4x4 liter mosógélt.
Nekem persze olyan nevek mondanak valamit, mint Persil meg Tomi kristály, Henkell meg a Dosia. Ezeknek is elég ingadozó a minősége, hát még egy számomra ismeretlen, nevében is közepesen izgalmas Silkylux-nak.
De ha már létezik, akkor keressünk rá, hogy mennyi az annyi és tényleg olyan akciós e, mint a spam szellőzteti.
Ja, és lehet, hogy egyik-másik fellelhetőség már nem is aktuális, csupán nem lett törölve a világhálóról.

Én a Grundo.hu ajánlatával kezdem, mert azt kaptam "kézhez".



Összegezzük:
Eredeti ár 4x4 esetén 11990Ft lenne (Ennyiért persze sosem venném meg) akciós ár 4290Ft.- plusz számold hozzá az oldalon említett 790Ft.- szállítási költséget.

Xlo.hu oldalán:



Eredeti ár itt is 11990Ft.- akciósan pedig 4990Ft.- szállítási költség nincs a hirdetés mellett feltüntetve, de az oldalon biztos megtalálnám.

Akciobazar.net oldala:


Eredeti ár most olcsóbb: 7990Ft.- helyett 3990Ft.- ami már egészen baráti.

Kutyumania.net, ami kütyümánia lenne, de első ránézésre kutyás oldalnak néztem, amivel szerintem nem vagyok egyedül:



Eredeti ár 7990Ft.- helyett 4390Ft.-

Primaar.hu oldala:


Eredeti ár 5900Ft.- Ez nem akciós ár és a szállítási költség 1500Ft.- országosan.

A gruppiac igen magas eredeti árral reklámozza önön akcióját. Gruppiac.hu:


Eredeti ár 13170Ft.- (!!!) helyett 3990Ft.- és 990Ft.- szállítási költség.

De ha ez nem volt eléggé méregdrágán túlárazva, akkor a nevével ellentétben, még magasabb kategóriába emelkedik a Gratispiac.hu oldalán, ahol, nem hiszel a szemednek, mennyiért juthatsz hozzá:


Tehát, 16000Ft.- helyett (Sosem fogok innen rendelni, ezek függvényében!) 5290Ft.- A szállítási költséget nem is néztem, annyira elvonta a szép kerek összeg a figyelmemet.

A Gomarket.hu is sikeresen ide kalibrálta az árat:


16000Ft.- helyett 5990Ft.- de azt hiszem, bár nem elemeztem ki teljesen, ebben benn van a szállítás is.

Zoli barátom ezek után csak azt kérdezte, hogy vajon hol lehetne utána nézni az előállítási költségeknek...
Igaza van.
Engem is érdekelne.

Három mosógél tesztet is felkutattam, de nem volt szerencsém, mert a Silkylux-ot ezekben nem tesztelték le.
Egy helyen dicsérte valaki, de az lehetett bujtatott reklám is.

A legrészletesebb termékleírást az öblítőt gyártó oldalán találtam: Satin-Silk

A cikk csak miheztartás végett jött létre, hogy tudd, ha valami akciós, az nem jelenti azt, hogy valóban az.
De ezt eddig is tudtad...

2017. május 25., csütörtök

Blog: Eco Slim és Dr. Velős Antal kamu!

Az megvan, hogy ismerőseid orrba-szájba osztogatnak meg mindenféle érdekesnek tartott spam cikket a facebookon és te belefutsz ezekbe, ha követed őket. Néhány cikk még érdekes is lehet számodra.
A cikkek oldalain pedig jól elhelyezett, hangzatos címekkel operáló reklámokat találsz, amelyek különféle egészségügyi (többnyire legalábbis) problémákra kínálnak megoldást.
Oldalamon már szemezgettem ilyesmiből is, mert állítom, hogy az egészségedre ártalmas lehet, ha engeded, hogy ezek a talmi oldalak kézen fogjanak, hogy azután az orrodnál fogva vezessenek.
A legcsúnyább, hogy sokkal könnyebb hinned valamiben, mint azt leellenőrizni, pedig néha bizony csupán alig pár másodpercre lenne szükséged és mehetsz is tovább.

Legújabb csábításuk a következő címmel izgatta fel fantáziám:
"Súlycsökkenés a Lusta Számára! Legfeljebb 21 Kg 4 hét alatt! Garantált hatás!"


Még én, aki az egészségmegőrzésnek véletlenül sem vagyok élharcosa, tudom, hogy egy hónap alatt 21 Kg-t fogyni kimeríti a normális fejlődés biológiáját, legalábbis emberi testre eredeztetve. 21 Kg-tól egy hónap alatt egy olyan tömör srác, mint én, akkor tudok megszabadulni, ha lecsapom bárddal az egyik lábszáramat. Na, az garantált hatás lenne!
A megszólítást a címben azonban eléggé magamra vettem, hisz nagy betűvel írva, hogy "Lusta", azt hiszem, engem jelent, így nekem szól a cikk.
Rá is kattintok.
Megnyílik egy "zotflex link", amely olyan hosszú, hogy szemem nem éri a végét.
Az oldal egyébként valami Healthy Life Style logóval indít, ami egyszeri/egyszerű ember számára eleve biztosíték, hiszen jól hangzik, meg angol is, ezért feltételezhetően hivatalos, létező dolog...

A logó:
Az oldalon továbbiakban megtudhatjuk, hogy Király Erzsébet dietetikus szakember és számtalan könyvet is írt, amik a gyors fogyást propagálják, ezért, mondhatjuk, ő egy igazi istennő nekünk, zsíroséknak, akik nem az anyagcseréjük folytán dagadtunk ki a fazékból, hanem mer hajnali kettőkor is kinyitjuk a hűtőgépet és falunk, mint az oroszlán.

Erzsébet pedig az oldalon felvázolt témával kapcsolatban vendégként behívta magához Dr. Velős Antalt, aki megbízható és komoly szaktekintély lehet, csak sajnos munkája szupertitkos volt ezidáig, mert írd és mondd, de inkább lásd, hogy a gugli egyetlen árva találatot dobott ki erről az úrrol, amivel nálam kimerítik a "nem létezés" kategóriáját. Természetesen az az egy cikk meg az, amit épp "elemzek".

Király Erzsébet oldala:


Érdemes megfigyelni a kép melletti kis fotót, mennyire nem egyezik a nagy képen homályba burkolt hölggyel, aki pedig, feltételezem, Király Erzsébetnek kellene lennie.
Dr. Velős Antal vajon létező személy?


Az oldal szerint igen.
De ismered a mondást, hogy aki nincs fenn a google motorban, az nem létezik. Próbáld ki. Néha még arra is találsz találatot, amit te találsz ki, de, hogy egy elvileg létező orvosról "semmi hír", az mit jelent?
Ennyit dobott ki a gugli:


Ezek alapján minden további mondatát inni fogom Király Erzsébetnek és személyes kísértetének, Dr. Velős Antalnak.

Természetesen nem először találkozom ezzel a marketing formulával, sőt, korábban már írtam is cikket hasonló - feltételezem, ugyanaz a brigád áll mögöttük - termékek kamu reklámozásáról, amelyet törvényileg szankcionálnék, mert csípőből a vásárló megtévesztése.

Az egyik baromság a témában a vajon kamu diéta e a lives, de azt is hamar lecserélték egy másik névre.
A legdurvább, hogy mivel vannak egyének, akik módszereiket képesek pénzzel megtámogatva is reklámozni, a blogspot, pedig ennek teret enged, simán előfordulhat, hogy még ezen az oldalon is találsz olyan reklámot, ami elrugaszkodik a valóságtól, például mivel tudsz három nyelvet, olyan munkával kecsegtet, aminek köszönhetően havi 500ezer forintot is kereshetsz.
Szóval, mivel oldalam támogatja az adSense lehetőségen belül a reklámok elhelyezését - hogy némi plusz pénzmagom legyen - szegről-végről én is részese vagyok a fogyasztó megtévesztésének.
Ezért bocs.

Visszatérve Király Erzsébetre:
Ha már annyi könyve van, mint ahogyan a reklám oldal ígéri, csak adtam neki egy esélyt, hogy lássak ebből egy könyvborítót.
Nem sikerült.
Egy Király Erzsébet kötetet ugyan találtam, de szerintem annak vajmi kevés köze lehet a fogyókúrához, diétához, egészséges étkezésekhez, stb.
A könyvről bővebben:

Csak arra akarok kilyukadni, hogy a Eco Slim már megint kihasználja a jóhiszemű olvasókat és te ne legyél áldozat.
Gondolod, hogy egy termék tényleg jó lehet, ha kénytelen ilyen olcsó eszközökkel és hazugsággal eladnia magát?
Szerintem egyértelműen nem.

2017. május 24., szerda

Blog: Szégyellem, hogy egy idős nőről írom ezt...

...de meg kell tennem, ha már a "titkos" levelezési fiókomba küldte ezt az amúgy igen fontos levelet.
Mert hetent... mit hetente, naponta kapok világmegváltó felhívásokat idegenektől, akik valamiért tudják, hogy szociálisan nagyon érzékeny vagyok, mióta igen-igen érintett vagyok a segítségre szorulásban.

Szóval, biztos pofátlanság, hogy Nina Jackson asszonnyal ennyire elutasító leszek, de leszek.

Ehhez előbb az eredeti levél:


Túl pici a szöveg?
Akkor bemásolom ide, javítás nélkül:
" Levél helye"

Basszus kulcs, a fotó mentése után töröltem az egészet a picsába. akkor most beírom akkor a képről másolva...

"Nina Jackson asszony vagyok, Ausztrália mérnökje. 86 éves: Sokáig szenvedtem tüdőrákban, ami szintén befolyásolta az agyamat. Az orvosok szerint azt mondták nekem, hogy nem tudok élni a következő két hónapban. Szeretnék pénzt adni a gyülekezeteknek, mecseteknek, árvaházaknak,  özvegyeknek és társadalomnak nyújtott adományokkal, különös tekintettel a HIV / AIDS szegény, rászoruló és áldozataira. Kérem, segítsen nekem, hogy ezt az adományozást az ön országában végezzük."

Kedves Nina Jackson!
Ha ön már 86 évesen úgy gondolja, hogy a tüdőrák befolyásolta az agyát, kíváncsi lennék, mi a többi, amit a "szintén" szavacska következtetni enged, mert magam is szenvedek e betegségben és félek, hogy lassan az agyamra megy.
Az sem világos nekem, hogy miért pont az orvosok szerint mondták azt önnek, hogy a következő két hónapban nem tud élni? Biztos, hogy orvosok voltak? Nem lehet, hogy magyar politikusok?
Ja, nem, azok szerint simán meg lehet ám élni bármit, bármennyiből.
A mecsetes rész az, ami miatt úgy vélem, nem kívánom országomban az ön tevékenységét előrébb mozdítani. Sőt, annak örülnék, ha én országomban ez a mecset szerű dolog úgy amblokk kimaradhat gyönyörű országomból. A HIV és AIDS sem olyan jellemző hazámra, szerencsére.
Nézze, Nina, szólíthatom kegyedet így?
Ha önnek tényleg csak két hónapja van hátra, akkor inkább azokkal törődjön, akiket ismer és ne idegenekkel.

Szóval, azt az adomány, amit mérnökként összekaristolt - és nem egy épület az Ausztráliában - nyugodtan írja a nevemre, hiszen engem ismer. Ezt bizonyítja az is, hogy rátalált a levelezési címemre.
Nina.
Ön már megette a dampere javát.
Legyen szíves, mielőtt agyműködése a következő két hónap alatt megállna, előtte az ügyvédjén keresztül küldjön nekem némi apanázst. Azt majd én jól felhasználom, hogy meggyógyítsam országom betegeit.
Higgye el, van egy pár... ezer.
Remélem, nem futok ki az időből, bár, nem lehet rám mondani, hogy elsietnék dolgokat.
Várom válaszát!

2017. május 18., csütörtök

Blog: Ha már választanál...

Tartod magad szép magyar anyanyelvünkhöz?
Rendben.
De mit teszel, ha kiszemelt fiú a diszkóban odamegy hozzád, a mosolyától már nedves a bugyid és lelki szemeid előtt kristálytisztán látod, hogy ma éjjel csúnya büntetést fogsz kapni tőle, azután megszólít, de nem a megszokott és számodra kellemes szavakat hallod, hogy: - Szia, tetszel! - hanem legyen mondjuk:
a.) tetszesz
vagy
b.) teccő

Most a kérdés az, hogy csukd be a szemed és melyiket hallanád szívesebben?

2017. május 15., hétfő

Blog: Lebasztam a falat...

Nem vagyok teljesítményemre büszke.
Egy ideje Zoli barátomnál kell csöveznem - az albérlet keresése nem egyszerű feladat - és igyekszem úgy beilleszkedni az életébe, hogy azért ne zavarjam túlságosan. (Este, mikor lefekszik meló előtt, lenémítom a számítógépet és feliratos filmeket nézek. stb.)
Valamelyik nap mostam. A fürdőszobát a konyhától egy fa tolóajtó választja el. Mikor becsuktam, rosszul számoltam ki az erőmet és kicsúszott a kezemből, nekicsapódva a keretnek. Azonnal letört egy darabot a gyönyörűen egyenesre csiszolt keretezésből, legalább tíz centis fehér faléteget mutatva a világnak, amit a vak is kiszúr, amint belép a lakásba. Tudni kell, hogy Zoli annak idején úgy festetettet falat, hogy gyakorlatilag szögmérővel, spatulával és minden egyébbel egyenesítették ki a falon a glettelést és festést. Tényleg csodaszépen!
Ezt sikerült elbarmolnom egy pillanat alatt.
Az, hogy a megfelelő eszközöket meg kellett vennem a javításhoz, az a kisebbik gond.
A nagyobbik, hogy szakmailag egy nulla vagyok, ha felújításról, lakásépítésről van szó.
Erre be kell foltoznom egy lyukat a falon.

Körbe jártam a környéket, megfelelő bolt után. Egy fiatal nő gyorsan beavatott az alapokba is. Nyomós glettet vettem - van hivatalosabb neve is, de ki tudja azt megjegyezni, aki olyan hülye ehhez, mint én? - meg csiszoló papírt. Az egyengetést majd késsel... Persze, annyi eszem volt, hogy a letört darabot betettem egy nylon tasakba, hogy megfelelő festéket tudjak kikevertetni hozzá.

Elképzelésem szerint észrevehetetlenül fogom befoltozni a lyukat.
A valóságban inkább szóltam Zolinak, hogy valamennyire fedni fogja a gitt és a festék a hibát, de ha gondolja, hívja ki a szakit és fizetem a helyreállítást.
Legyintett egyet rá.
De azóta megvárom, míg előbb elalszik...

2017. április 14., péntek

Hecc - elmehetsz


- Ki tudsz tépni a taposómalomból?
- Ragadjalak magammal?
- Rángass ki belőle...
- Szeretnél kiszakadni a mindennapokból?
- Korbácsolj fel! Lázíts! Hengerelj le! Add fel a leckét.
- Varázsoljalak el?

Pezsgőt bontott. Töltött a lánynak, majd magának. Nevettek. Halk zene szólt a gramofon mintára készített lemezjátszóból. A falakat vörös kárpit fedte le, körben, a szobában.
A lány lassan kortyolt.
A férfi megcsókolta a vállát, majd elment, hogy megfürödjön.
Mire visszaért, a lány lelépett a pénztárcájával.

- Na, ez fantasztikus.
A férfi nem gondolta komolyan.

Ellenben a lány le volt nyűgözve...

2017. április 8., szombat

Blog: Top10, ami a társkereső fotókon kiakaszt!

Valójában csak figyelemfelkeltés a hangzatos cím. Nem akadok ki a társkeresős fotókon, pusztán vannak olyan képek, amik egy átlagos pasast nem ingerelnek azonnali ismerkedésre. Kivételek azonban vannak.

Néhány példa, ami nem biztos, hogy pasimágnes. Persze, mondhatod, hogy ha nem tetszik neki, akkor nem is vagy rá kíváncsi, de lehet, hogy neked kellene engedned és megfelelőbb képpel várni a srácokat, hiszen a cél nem az elriasztás, hanem az ismerkedés. Azonban miért kellene kiderülnie már randi előtt, hogy alkoholista vagy, két gyereked van, két apától, vagy, hogy a kutyád mindened?

Egészen biztos, hogy a cikkem nem fog tetszeni a társkeresős, szingli hölgyeknek, de ajánlom figyelmetekbe, hogy nektek is van hasonló elvárásotok a pasikról, épp, csak nem írtatok neki blogot. Nem én vagyok a hibás, hogy milyen fényképpel riasztjátok el a kérőket.

1.) Tucat fényképen nem ő van, hanem a lánya...
Értem én, hogy anyu büszke a szeme fényére, de elég zavaró egy pasinak, ha azt látja, hogy "Gyöngyvér, 39" a fényképeken meg egy gyönyörű, de fiatal fruska mosolyog.
"Dia, 36" éves és 5 fényképet tett fel. Az első négyen egy fiatal lány látható. Első gondolatod: - Hú, de jól tartja magát, milyen tinis. - majd az ötödik képen megjelenik anyuka is, aki feltehetően a Dia. Szemérmesen a lánya válla felett pillant ki a nézelődőre.
Valójában nem tudom, mi célból kerülnek fel ilyen fotók. Ha nincs rajta anyuka, gondolhatnám, hogy eltéved a regisztráló ujja és saját kora helyett véletlenül többet ütött be az adatlapra.
Vagy, anyu nagyon büszke a lányára és szeretné megmutatni a világnak, akár maga helyett.
Vagy , anyu nem is annyira magának keres párt, mint inkább a lányának pót-apukát?
Vagy az anyu, csak a fénykép régi. Legalább húsz éves...
Engem mindig zavar, ha a megadott születési évet nem érzem szinkronban a fotón látható arccal. Vagy arra gondolok, hogy megvezetni próbálnak, vagy arra, hogy az illetőnek annyi figyelmessége sem volt a regisztráció közben, hogy megfelelően kitöltse a rubrikákat.

2.) A képeken italt tart a kezében.
Ritka ennek halmozása, amikor több fényképe van és mindegyiken fog valamilyen itókát, ami szemmel láthatóan nem üdítő: sör, bor, koktél.
Mit sugall ez nekem?
Hogy az adatlap tulajdonosa szabadidejében nagyon nem veti meg az alkoholt és még csak nem is szégyenli, nem titkolja.
A kérdésem az, hogyha magam nem vagyok nagy ivó, szükséges nekem olyan partner, aki ki tudja miket művel bulizás címszó alatt?
Magam is láttam olyan női vendéget, aki fel kívánt csípni - mikor még kinéztem valahogy - majd, miután elfogyasztott két búzasört meg négy tequilát, beérte a másik asztalnál iszogató fiatalemberrel.
Akarok ilyen mentalitású emberrel kapcsolatot kialakítani?
Köszönöm, nem.
Szóval, inkább egy csésze kávét ölelgess a fotódon, az sokkal szerethetőbb látvány.

3.) Tucatnyi egyforma fénykép
Nem tudom, hogyan sikerül valakinek feltennie egy tucat képet és az mind ugyanazt mutassa? Esetleg van, amelyik nagyítva van, vagy photo shoppal megviccelve, de a lényeg, egyetlen fénykép lett többre manipulálva.
Ez ugyan nem olyan, ami miatt sírni kell, hiszen egy fénykép eleve több azokkal az adatlapokkal szemben, amelyeken nem láthatunk fotót, így inkább csak bosszantó apróság, hogy végignézi az ember mindent és nem látni különbséget. Itt az a zavaró, hogy "ígér" információt a tulajdonosról, de az teljesen minimális és megtévesztő, mivel azt gondolnád, hogy teljesebb képet kapsz a hölgyről/úrról, ami végül úgy tűnik, a regisztráció során alanyunk figyelmetlenségében vagy mert az oldal több fotót kért tőle, megoldotta némi kopi-pasztával.

4.) Cigaretta a kézben
Nálam ez még kiábrándítóbb, mint az italos fényképek. Miután leszoktam, nem szívesen szagolom más cigarettáját. Sajnos, a legtöbb fényképen a cigaretta tartása még csak nem is szexin lett prezentálva, csupán felesleges "díszként" meredezik ki az ujjak közül, megelőlegezve egyfajta füstös szájszagot is. Ennél már csak a pia + cigi kombó erősebb vágyölő számomra.

5.) Mosolytalan, zord tekintet
A nők egyik általános tulajdonsága, hogy nőiesek, kedvesek. Ha a fényképein egy kifejezetten komor tekintetű nő tekint rám, elveszítem az érdeklődésemet, hiszen ki kezdene olyan emberrel, aki mintha már ismerkedés előtt a "vesémbe" lát? Nekem a huncut mosoly tetszik. Valami játékosság a tekintetben, hogy tudjam, akarok még, érdekel, szeretném megismerni.
Gondterhelt, vizslató, esetleg lekicsinylő illetve szemrehányónak tűnő tekintet kizárva. Azt ráérek majd akkor megismerni, ha megígértem, hogy viszek az esti bulihoz fehér bort, de végül vörös lett belőle. És még akkor is zavarna...
A kellően zord tekintetet még az sem lágyítja meg, hogy esetleg anyuci kislánya közben cuppanós csókot nyom a mami arcára. (Láttam ilyet, de nem lett megnyugtatóbb)

6.) Korábbi pasi a képen
Vannak hölgyek, akik nem feltétlenül párt, hanem barátot keresnek - férfiakra még jobban jellemző, de ők még titkolják is, hogy benne vannak egy kapcsolatban - és adatlapjukra esküvői vagy csókolózós fotókat töltenek fel. Ezzel nincs is bajom, csak zavaró, hogy nem lehet kikapcsolni a keresésben őket, ha én meg kapcsolatban gondolkodom. Volt olyan is, hogy rakatnyi fényképek közül az utolsó pár - dátummal az alján - rángatott ki a szerelmetes bódulatból, mert a hölgy egy számomra nem túl szimpatikus férfi karjaiban talált örömöt. De nekem ezt miért kell látnom?
Ha már társkereső és társkeresek, akkor minek kell azt összeereszteni azokkal a nőkkel, akik, ha épp nincs a nyakukon a párjuk, azonnal barátkozni kezdenek idegen férfiakkal, mert a szabadidő eltöltése valahogy elképzelhetetlen számukra máshogyan. Mondjuk az a pasas is érdekes figura lehet, aki társkeresőn barátságokat gyűjt, kapcsolatban élő nők személyében, hiszen elgondolkodom, mire is számít a jövőben és miért nem talál megfelelő női barátokat a közvetlen környezetében.
Részemről a pasis fotós nő tabu, mert belerondítani valamibe nem szeretnék, és a semmiért meg nem kockáztatom, hogy egy féltékeny és nyomozói képességgel megáldott hapsi kitapossa a belem.
Köszönöm, maradnék a tényleg szingliknél!
Ezen az sem változtat, hogy a képen látható férfi vagy férfiak csupán barátok.
Mindig óvakodtam azoktól a nőktől, akiknek túl sok idejük van, túl sok pasi barátra.
Te sem örülnél, ha a pasidnak csupa női név lenne a telefonjában és a facebook ismerőseinek nagy hányada csinos csajokból állna.

7.) Gyermekek a fényképen, sokszor anyu nélkül
Ahogy öregszünk és a választottjaink kora is meredeken emelkedik, feltűnik, hogy az élet rendje szerint, egyre több megtekintett nő adatlapján megjelenik a "gyermekem van" kitétel.
Egy átlagos pasit ez zavarhat, ha viszonylag nyugodt kapcsolatot szeretne. Egy gyermekkel az élet viszont minden, csak nem nyugodt.
Vannak férfiak, szerencsére, akiknek van megfelelő egzisztenciájuk és családképük, hogy beilleszkedjenek egy ennyire szoros kötelékbe, ám azért véssük eszünkbe, hogy a férfi csak második lehet az anyuka szemében a gyermek lesz az első!
És ezzel nem is vitázom. De olyan nagy baj, ha viszont nem kívánok a részese lenni?
Szerintem nem.
Egy barátom fejtette ki nekem, hogy úgy érzi, nem alkalmas arra, hogy más gyerekét nevelje fel, mert ha nincs meg a vérségi kötelék, lutri a kapcsolat kimenetele és szorossága. Megjelenhet az apuka, aki egyértelműen zavaró tényező lehet. Előkerülhet a "Te nem vagy az apám!" és egyáltalán, a férfinak nem csupán egy nőnek kell megfelelnie, hanem mindjárt annak gyermekének is. Erre azonban sokan nem vagyunk készek, nem véletlen, hogy épp egy társkeresőn botladozunk és nem a feleségünk oldalán egy bevásárlóközpontban.
Részemről a többgyermekes anya azonnal almás. Eleve anyagilag nem hiszem, hogy képes lennék támogatni egy komplett családot, de mivel ösztönszerűen van bennem is a férfiból, törekednék erre. Viszont logikai úton inkább bele sem kezdek, vagy, ahogy korábban említettem, majd saját gyermekek esetén, hiszen az erősebb biológiai kötelék azért sok mindent felülír.
A töketlenséget is akár.

8.) Tíz évvel korábbi képek
Ne magán a számon lovagoljunk, hanem a jelenségen. Van olyan, hogy nézed a fotót, 2017-ben, de a fénykép alján az apró, sárga számsor szerint a hölgy a heverőn, fürdőruhában, 2010-ben nyújtózott keresztbe. Kérdés, mi történhetett az elmúlt hét évben és az a szexi gepárd test mennyit változott az eltelt idő óta?
Ha pl. nem rajongunk a testesebb nőkért, egyértelmű, hogy nemet jelölünk olyan fotók láttán, amelyik nem felel meg ízlésünknek. (De lehet az pl. akkor is, ha túl magas, tele van tetoválással, az állából egy kanál áll ki, vagy olyan fogyatéka van, amelyik a komfortzónánkat erősen átrendezné.) Elmarasztalható azért bárki is, mert nem olyan pár oldalán keresi a boldogságot, amelyik neki nem felel meg? Természetesen egyelőre mindenkinek egy élete van, ezért nem hiszem, hogy szemrehányást tehet bárki bárkinek, csak mert az ember válogat. Te is megteszed, ne legyél képmutató. Csak neked mások az elvárásaid.
Ha valakinek "ősrégiek" a képei, az azt feltételezi, hogy az illető nem biztos, hogy le tudta fotózni magát az elmúlt... na hagyj a fenébe a mellébeszéléssel.
A legtöbb esetben, ha nincs friss fotó, az annak az oka, hogy az illető a jelenlegi megjelenésével kurvára nem elégedett.
A fura, hogy ennek ellenére elvárja, hogy te viszont legyél vele az.
Csak azért, nem ártana előtte látnod, mire mondasz igent.
Az emberek nehezen jelennek meg olyan randin, amelyiken a másik fél külseje egy hatalmas kérdőjel.
Ezt amúgy vakrandinak hívják és nem véletlen, hogy nagy százalékban nem végződik pozitív befejezéssel.

9.) A fényképek alapján kialakított elképzelés
Engem elbizonytalanít, ha egy adatlapon csupa olyan fotót látok, amelyeken a hölgy a világ különböző pontjain, bakancslistának megfelelő események közepében lubickol. Egyiken ejtőernyős ugrás közben látjuk, másikon egy piramis aljában szelfie-zik, harmadikon meg egy delfint csókolgat. Kérdés: Mit tudok ennek a nőnek nyújtani, amivel megkarcolgatom az ingerküszöbét?
És persze mondhatjuk, hogy ez nem a hölgy fényképeinek a hibája, hanem az én hiányosságaimé, önbecsülésem hiányáé, de hidd el, a legtöbb pasas aki a neten keres párt magának és nem szoknyavadász, hozzám hasonlóan elbizonytalanodik, ha azt látja, egy nő egyedül is megold mindent, megállja a helyét bárhol. Ilyenkor arra gondolok, hogy ehhez nem tudok eleget hozzátenni.
Pedig csak néhány pillanatot látok az életedből és közel sem biztos, hogy erről szól az életed, csak az elmúlt tíz éved legjobb néhány pillanatát ragadtad ki az adatlapra. Azonban ez olyasmit sugall, ami lehet, hogy nem teljesen te vagy, így félrevezeti a másikat.
Nem véletlen, hogy a fényképek manipulatívak lehetnek.
Neked is kialakul egy véleményed a férfiről, ha márkás autók mellett pózol, kezén drága óra, vagy épp egy extrém sporttevékenység közben kapják el a pillanatot. Ez félrevezető is lehet, hiszen a kocsi talán csak kiállítási tárgy, a karóra olcsó másolat, az extrém sport pedig életének egy olyan pillanata volt, amit megfogadott, hogy soha többé nem ismétel meg.
Csak épp, ha ez a lényeg, az nem látszik a fotón.

10.) Minden képen másik megjelenés
Ez megint csak az én hóbortom, de láttam olyan adatlapot, amin a hölgy nyolc fotóján egyiken sem volt olyan, mint a másikon. Pl. a hajszíne képenként változott. Meg a stílusa. Meg a többi...
Ilyenkor az jut eszembe, biztos tévedek, hogy komoly gondok lehetnek az egyéniséggel, hiszen, az egyelőre nincs még kialakulva.
Azonban elég nehéz olyan valakinek megfelelni a mindennapokban, aki még magának sem képes megfelelni tökéletesen.

Minden, amit leírtam, saját véleményem és egyetlen férfi sem fogott fegyvert a fejemhez, hogy ezt így fogalmazzam meg. Azonban, a jogot, hogy amiket összehordtam, rajtam kívül mások is hasonlóan gondolják, fenntartom magamnak!

Egy barátom sok év után elvált feleségétől, mivel az asszony végül megunta, hogy nem tudta megváltoztatni a férfit abba az irányba, amelyikbe szerette volna.
Barátom erre ennyit reagált:
- Amikor hozzám jött, pontosan tudta, milyen vagyok. Szerintem nem az én hibám, hogy meg akart változtatni én meg nem hagytam. Ne azért akarjon velem lenni, amit elképzel rólam, hanem azért, amilyen vagyok.
Szerintem jobban nem lehet megfogalmazni.

2017. április 6., csütörtök

Blog: A Vladimir Volf stikli

Mint tudod, március elején kilakoltattak otthonomból, mert a múltban elkövetett néhány baklövés végül elérte a küszöböt. Berki mindent vitt, ami az ingatlant illeti, kaptam egy órát azonnal lelépni, majd később még pár napot, hogy elhordjam az irhámat. Megjegyzem, roppant szomorú dolog az ember személyes holmijait záros időn belül eltüntetni a már nem saját ingatanból.

Egy barátom fogadott be, akinek köszönöm is, de azért csak az lenne a normális, ha sikerülne egy saját albérletet találnom és lassan összegyűjteni egy kis pénzmagot, hogy ismét legyen saját otthonom a szarjaimnak... amiknek nagy részét persze most sikeresen ebek harmincadjára hagytam.

De semmi nincs veszve, hiszen az élet ahol elvesz, ott vissza is ad és kaptam egy levelet,egyenesen Londonból, hogy bizony - üröm az örömben - de elhunyt egy családtagom - akiről persze jelenleg semmilyen információm nincs - és bizony, ha felveszem Mr. Volf-fal a kapcsolatot, hamarosan eljuthat hozzám egy örökség, hiszen örököltem 12 millió fontot és az aprót!

Nem hiszed?
Hisz tudjuk, hogy az Internet nem hazudik!

Íme, a fontos levél:


Ahogy Hofi mondaná: "Azé' ez má' valami, mi?"

Teszem hozzá, szerencsére nem kaptam e-mailt egy Angliában élő, eredetileg Cseh ügyvédtől, hogy bizony kevés rokonaim közül valaki elhalálozott volna a ködös albionban. Ennek azért örülök, mert nem hiszem, hogy nagyon tudnék örülni ekkora összegnek, ha tudom, hogy a vérem halt érte, akit még csak, jelenleg, nem is ismertem!

Azért kellett pár év, mire eljutott hozzám a hír.
Azt hiszem, most törlöm is az e-mailt...
Kegyeleti okokból!

Ha közben te is kaptál hasonló levelet, kérlek, ha esetleg neked volt vér a pucádban és reagáltál rá, majd hozzájutottál e hatalmas megnevezett összeghez, akkor ne is írj rám.

Ellenben küldd el a banki kivonat hiteles másolatát, meg, hogy mire költöttél csak az első héten.
Mert feltételezem, azonnal elkezded felélni!

Különvélemény:
Valaki árulja már el nekem, hogy ezek a kamu levelek képesek még célt érni és kihasználni az emberi hiszékenységet, naivitást, butaságot és mohóságot?

2017. április 2., vasárnap

Blog: Kamu reklámok elhelyezése: Detoxic

Mert annyira ráérek...
Hajnalban megnyitom a nekemtetszik.com, egyértelműen lájkvadász és egyben igazi tartalmat nyomokban tartalmazó oldalt, hogy az oldal szélén található reklámra végül oktondi kíváncsiságomnak köszönhetően rá klikkeljek, megtudva, hogy az oldal, amire tovább visz, egy ordas hazugsággal indít.

Első oldal, ahonnan mentem tovább:

Ne keresd, melyikre mentem: "Ezek az undorító lények..." kezdetű mondatra. Egyszerűen érdekelt, hogy mégis mi az, ami bennem van és a belem kifordulna tőle?
 Azt mondja: Egészségügyi Magánakadémia!
Szerintem ez jól hangzik.
Mindjárt magamba szívom a tudást, mint napközis a kakaót a zacskóból.
De azért csak rákeresek már arra a Dr. Kovács Adorjánra, hiszen, ha komoly híresség a szakmáján belül, biztos nem egy cikket dob ki vele a gugli.




Tudod mi történt valójában?
A fotó alapján sikerült eljutnom egy cirill betűs weboldalra - többre is - amelyek elvezettek a kép alapján  Baygenzhin Abay Kabataevich-hez!
Elhiszed ezt?
Neked is az jutott eszedbe, hogy valaki külföldön visszaél a mi Adorján dokink fotóival?
Nekem se.Sokkal inkább a korábban már górcső alá vett lives cikkem egy másik változatával találkoztunk ismét.
A kamu lives levezetése: Cikk a linken!

Te is úgy gondolod, hogy az ilyen visszaélések esetleg súlyos egészségkárosító hatásúak lehetnek?
Szerinted is lehetséges, hogy emberek életét drasztikusan befolyásolhatja bármilyen formában az, hogy egyesek visszaélnek az anonimitással és a világhálóval, hogy annak ilyen előnyeit ki tudja milyen célra használják fel?

Ha van tipped, mire jó ez, kommentben oszd meg velem!
A nekemtetszik.com oldal mostantól tiltólistás nálam.

A másik, amit sosem veszek meg ezek után, az oldal által reklámozott Detoxic!
Neked sem ajánlom.
Aki ilyesmivel reklámoz egy terméket, annak, ha van is esetleg előnye, miért hinném el?

2017. március 1., szerda

Az Egészség ellenszere - A Cure for Wellness (2016)

Az Egészség ellenszere - A Cure for Wellness (2016)


Rendezte: Gore Verbinski

Rég sikerült ennyire semmitmondóra egy Blockbusternek szánt mozi filmplakátja. 
Megtekintés: A film, amelyik késett vagy tizenöt évet és amelyik fél órával hosszabb, mint kéne.

És mellette nem elég bevállalós. Esküszöm, amikor a végén már azt hittem, a főhős bukni látszott, még kicsit szurkoltam is neki, hogy meglépjen a hepiend ellenes befejezést, mert lehet, hogy a közönség nagy része elfordul majd a mozitól, de mennyivel könnyebb úgy kultikussá tenni egy hasonló műfajú filmet, mint azzal, hogy "boldogan éltek, míg meg nem haltak"???
Gore Verbinski, akinek meg a neve eleve arra kellene, hogy sarkallja a rendezőt, hogy ketté vágott fejeket mutasson, meg leszakadó testrészeket, finomkodva nyúl hozzá egy olyan történethez, amely simán lehetett volna R besorolású kőkemény horror mozi is, és akkor még talán tetszik is a végeredmény, ezzel a mélabús, melankolikus tempóval és stílussal szemben, amit Verbinski korábbi filmjeiből és főleg, mások korábbi filmjeiből pakolgatott össze.

Pedig ígéretesen indul és már az első percekben hangyaszorgalommal gyűjtögettem a film rejtett utalásait, hogy végül, mindaz, amit a kliséhalmazból összehozzanak, egy tök átlagos és előre megfejthető befejezésben csúcsosodjon ki. Ettől függetlenül nem kívánom lehúzni a mozit, mert többé-kevésbé lekötött a megtekintés alatt, rengeteg csodálatos képi megoldással találkoztam és a színészi játék is egészen kiválóra sikeredett. A főszereplő Dane DeHaan korunk egyik legnagyobb tehetsége szerintem, és ehhez még hozzájön, hogy fizimiskája egy lappangó őrült insomniás betegével közös tüneteket mutat, amivel sok kellemes karaktert meg lehet formálni.

Lockhart (Dane DeHaan) ambiciózus bróker-könyvelő-tökömtudjaki főnöke, Pembroke (Harry Groener) önkéntes száműzetésbe vonult a mesés Svájc - valójában Németországban forgatták a filmet - egyik Disney várába egy hegyi falucska fölé néhány száz méterrel a józan ész szintje felett, hogy egészségügyi kúrának tegye ki magát.
A cég egy roppant fontos pénzügyi fúzió előtt áll és bizonyos, bankmentes homályos ismereteim miatt számomra nem teljesen tiszta okokból az egész vezetőség úgy látja helyesnek, hogy a sokmilliós beruházás nyélbeütéséhez Pembroke aláíróként elengedhetetlenül szükséges és csupán Lockhart hozhatja őt vissza, habár sem kora, sem tapasztalatai nem elegendőek egy ilyen fontos feladathoz - mint utóbb kiderül.
A kellemes üdülőparadicsom már első körben gyanús ármánykodások melegágyának tűnik, ami azért kellemetlen, mert a para faktor és az emberben motoszkáló érzések nem lassan törnek felszínra, hanem az első percben a gyomrunkba vágnak és a monitor másik oldaláról kiálthatunk a hősre, hogy ugyan legyél már szíves idehívni néhány komoly harcművészeti ismerettel rendelkező zsoldost és verjétek agyon, aki az utatokba áll. Ezzel szemben Lockhart Poe és Maupassant történetek hőseihez méltó módon süllyed mind jobban a gonosz összeesküvés hálójába, hogy a végén már tényleg elgondolkodjunk azon, hogy győzzön a gonosz és végre készült megint egy pesszimista testrablós-megszállós-testcserés horror mozi, amely méltó egy Top10-es listához.
Azonban a vég legalább annyira banális és kiszámítható, mint lassan minden hasonló thriller és ha ez nem lett volna korábban elég, arcunkba tolnak egy kis íncensust is, incestus-sal.


Ettől függetlenül sokkal jobban élveztem volna a filmet, ha nem érzem olyan erősen, hogy ezt a filmet már majdnem láttam korábban, csak akkor "A Stonehearst Elmegyógyintézet - Eliza Graves (2014) volt a címe és sokkal rosszabb volt a CGI a filmben, meg mintha többen is haltak volna meg, stb., ettől függetlenül, a befejezés ott még csavarosabb volt, amennyire emlékszem, itt csupán a kiszámíthatóan elvárhatót sikerült beleszuszakolni a forgatókönyvbe.

Volt, amire sokkal jobban kíváncsi voltam, mint amiket végül magyarázatként kaptam.
Pl. A falu suhancai mitől voltak olyan beszariak, mikor a dokival is lehetett volna kicsit pofozkodni? Egyáltalán, miután a film viszonylag sokat bíbelődött azzal a néhány karakterrel, miért nem kaptunk többet belőlük afféle mellékszálként, hogy mondjuk részegen belépnek a gyógyközpont területére és lemészárolják őket? Vagy a végén odaérnek a tűzesetre és némi karakterfejlődéstől vezérelve segítenek Lockhartnak elmenekülni, mert miután leégett a kastély, nincs miért utálni, hogy tönkreba**ta háromszáz évig a panorámát.
Vagy mik voltak azok a kapszulák, amelyben úszkáltak a testek, ha később kiderült, hogy a lepárláshoz egy teljesen másik hengert kellett használni?  Egyáltalán, mennyire volt gazdaságos maga az eljárás? Ha ennyi tényleg fontos és feltehetően gazdag embert "tartottak fogva", miért csupán Lockhart figurája került az intézetbe nyomozási dramaturgiával?
A szerencsétlen limo sofőr (Ivo Nandi), ha annyit tudott, mint amennyit feltételezhetően, akkor az autóbaleset után a környéket rettegésben tartó professzor (Jason Isaacs), megelőzve rengeteg felmerülhető problémát, miért nem nyírta ki a pasast és inkább egy belső emberét tette meg a kastélyba szállító sofőrnek?
A film végén miért fordultak a páciensek Lockhart ellen? A víz agymosást is csinált velük, ami alól csupán pont az idős matróna, Victoria (Celia Imrie) képezett kivételt?
Ha egy egyértelműen magányos férfi beállít az intézetembe, hogy kutakodjon és számomra nem a megfelelő kérdéseket tegye fel, miközben pontosan tudom, hogy amit csinálok az törvényellenes és földi halandó számára felfoghatatlan, nem egyszerűbb a látogatás első órájában megkérni két markosabb szolgámat, hogy vonszolják ki a kilátó teraszra és laza könnyedséggel vessék keresztül a gránit falú kerítésen?
Lockhart, miután látta az apró parazitát a pohárban, a továbbiakban a sört leszámítva, hogyan volt képes egyáltalán víz közelébe menni, míg a várban tartózkodott?
Ha a jó doktor által szeretőn óvott fiatal lány, Hannah (Mia Goth, akinek a nevére hajazva a külseje is eléggé gót) olyan fontos volt az események láncolatában, miért nem volt egyszerűbb egy toronyszobába zárni a külvilág elől, meggyőzve róla a lányt, hogy meghalhat odakint és így nem keresztezi az útja másokét a gyógyintézetben, vagy akár leláncolva is tarthatták volna?

Japán kultúrában nagy hagyománya van a meztelen nő - csápos lények kombónak. (Mia Goth)

Sajnos, a filmet nézve nem valódi hiányérzetem volt a kérdéseimet illetően, hanem inkább egy olyan, hogy egy nem kellően átgondolt koncepcióval van dolgom, amelyet szokás szerint úgy akartak érdekessé tenni, hogy telepakolták random furcsaságokkal, amelyek sehova nem vezetnek - Victoria keresztrejtvénye pl.  - és tényleg olyan érzésünk lesz, mintha a nem túl régen bemutatott Di Caprio mozi, a "Viharsziget" egy rosszul elkészített Reborn filmjét nézegetnénk. (De akkor inkább már a Beckinsale film, még akkor is, ha azt meg a Viharszigethez hasonlítottam korábban.)

Töfi:
- Gore Verbinski miután megrendezte a "Kőr - The Ring (2002)" amerikai remake-jét, nem kapott lehetőséget, hogy a folytatást is ő csinálja meg, így végül a forgatókönyv és a rendezés joga az eredeti változat japán rendezőjénél, Hideo Nakatánál landolt, aki beletett egy borzalmasan rossz szarvasos-CGI jelenetet a filmbe. Verbinski, mintha ezért egyfajta bosszú képében beletett a filmjébe egy hasonló jelenetet, amiben autó és szarva találkozik, sokkal hihetőbben, mint a Kőr folytatásában. Mondjuk, lehet csak egy tényleg vicces véletlen is, meg hát az eltelt 12 év alatt rengeteget fejlődött a CGI technika.

65%

Ha megnéznéd:
- Az Egészség ellenszere (2016)

Malcolm McDowell szemét (Stanley Kubrick - Mechanikus narancs), Dane DeHaan száját peckelték ki a film egy fontos jelenete miatt. Ez is kellemetlen, de azért McDowell rosszabbul járt.

Blog: Társkereső oldalak 001. - A kormeghatározás

A kormeghatározás problémaköre

Van szerencsém használni néhány telefonos applikációt, amelyek arra hivatottak, hogy megkönnyítsék az olyan lusta panelpatkányoknak a kapcsolatépítést finom hölgyekkel, mint én.
Egyetlen bajom ezekkel a kis alkalmazásokkal, hogy rengeteg bajom van velük.

Az egyik:
- Amikor nyilvánvaló, hogy nem stimmel a kormeghatározás, nekünk pedig a kábelen keresztül nincs módunk izotópos vizsgálat elvégzésére...
Ez a félrevezetés lehet direkt, vagy véletlen, de kellemetlen lehet egy villámrandin, amelyekbe néha sikeresen beleugorhatunk.
Azután jönnek a kényszeredett mosolyok és sűrű elnézések.


Gondolom, hogy a hülye is látja, hogy Mária 18 éves kb. akkor lehetett, amikor az első mobiltelefonokat tesztelték az USÁ-ban.
Néha aq regisztráló hozzá teszi, hogy elnyomott valamit és nem tudja megváltoztatni a kiválasztott születésnapot, vagy pusztán arra figyelmetlen volt, hogy az alkalmazásban a megfelelő helyre tegyen egy pipa jelet. Ettől viszont a felhasználó lesz pipa.
Ilyen fordítva is biztos előfordul, hogy férfiak nyomnak mellé a koruknál, de arról példát majd hölgyek szerezzenek.



 A "Barbarella" név akár utalás is lehet a hetvenes éveiben járó egykor gyönyörű Jane Fondára, hiszen a képregény filmváltozatában ő alakíthatta a csillagvándor szuper-nőt. De mostanra sem Fonda, sem a képen látható nő nem 18 éves. Van egy sejtésem, hogy ez volt - mivel eleve ilyen alkalmazást kiskorú nem használhatna - az alap legkisebb beállítás és a regisztrált nők nagyja, mivel korukat maguknak sem szívesen vallják be, átugorva ezt a lehetőséget, nem pöcsöltek azzal, hogy a megfelelő számot beírják az éveik számához.



Fent sikerült ezt azzal tetézni, hogy vezetéknevet csatoltak egy közös fotóhoz. Hát, köszi. Még az is lehet, hogy ha véletlenül írunk a "hölgynek", kiderül, hogy az úr van a túloldalon, csupán figyelmetlenül nőként regisztrált.
Alapból ignorálom azokat az adatlapokat, amelyeken szemlátomást nem azt látom bőrtextúrában, amit maga a kormeghatározás ígér.
Hölgyek, ezt tessék figyelembe venni, mert türelmetlen és lusta férfitársaink a hasonló esetek láttán azonnal kamu szagot orrontanak és nem lesz ám szerelmes levél a postaládikóba!

Ezt még azzal is sikerül tetézni, hogy esetleg az illető hölgy a kor mellé nem a saját, hanem akár a lánya fotóit teszi fel, talán büszkeségből, biztosan nem félrevezető szándékkal, máskor pedig a saját korát adja meg, de vagy tíz évvel korábbi, fiókból előrángatott fotókat mellékel az adatlaphoz.
Erről jut eszembe, nekem is cserélnem kell párat, mert közben fogytam vagy két kilót...
Kincső tudna erről mesélni, hiszen vagy ő is így tett, vagy genetikailag x-men, hisz 38 évesen nem nézhet ki így, különleges képességek nélkül:



Vagy ott van Susan, aki sikeresen feltette egy fehérnemű modell fényképét az adatlapra, hogy azután játékra hívja férfitársainkat. Bárki lehet az adatlap anonimitása mögött és egészen biztos nem tisztességes szándék vezeti azt, aki ezt megengedi magának:


Mi meg, pasik, persze ugrunk az ilyen finom falatokra, nem is véletlen, hogy a badoo-tól kezdve, a lovebox-on keresztül a tinderen át a twoo-ig ezer hasonlóan kamu gyanús hirdetővel találkozhatunk. Néha a randi előtt percekkel mondják le a találkozót, bár, ahogyan haladunk a technikával, ez egyre nehezebb, hiszen mostanra ki beszél le látatlanban egy randit, amikor egy gombnyomással tudunk magunkról élő képet sugározni, tehát, ha valaki kibújik ez alól, feltételezhető, hogy erősen nem stimmelnek a megadott paraméterei.

Fiúk, lányok, lassan már nem lesz elérhető szórakozás számotokra a mások hülyítése, nem véletlen, hogy egyre több társkereső kér valamilyen technikai formában fotó garanciát. Ezt pedig még úgy is támogatom, hogy rólam előnyös fotó vagy harminc éve készült utoljára.
Oznur fényképről lemaradt valami dátum, de ha most 2017 van, a képen látható szám meg 200*-ig látszik, akkor is minimum 8 éves fényképről beszélünk. Ugye, nem kell mondani, hogy bárki esetében akár egy év is jelentős változással járhat - lásd pl. a meth függő drogosokat - 8 pedig számolatlannal.


Néhány fotó esetében egy lehetséges randi reményében inkább kihagytam a fotókról néhány részletet, hogy ne lehessen beazonosítani a képen szereplőket, hátha tilosban jártak, mikor társkeresőn lődörögtek.

Ha valakit felismernél a képen és az történetesen a barátnőd, ne ugorj a torkának, mert egy későbbi cikkben majd arról fogok írni, hogy mennyi fotóval visszaélnek a köcsögök, akiket nem tudsz a kábelen keresztül tökéletesen lebuktatni és felszámolni.
De magam is találkoztam olyan társkeresővel, amelynek majd teljes klientúrája kamu volt, más oldalakról és pl. az ilikeyou is ilyenként, több esetben mutatott nekem olyan lehetséges barátnőket, akik nem ismerték az alkalmazást, mégis szerepeltek személyes adataik rajta.